Neuer Tag, neues Glück. Der Tag verspricht, ein ganz netter zu werden. Ich glaube ihm erstmal.
Nach 6 Stunden Schlaf war ich hellwach, 10 Minuten später rief die liebe Silke an. "Hi, ich wollte mal fragen, wie's dir geht und ob du heute Abend vielleicht Lust hast, mit ins Saint zu fahren... Da ist wieder Amor-und-Psyche-Party...."
Was für eine Frage, natürlich will ich. Was bin ich froh, dass ich mal wieder länger hier raus komme!
Muttern ist nicht begeistert. "Ja klar, du mit deinem Kopf..."
Natürlich ich mit meinem Kopf. Ich halts nicht mehr aus, kaum was zu machen. Musik mag laut sein, aber ich setz mich da einfach hin und fertig. Und raus gehen kann man zwischendurch auch mal. Und Alkohol will ich ja gar nicht trinken. Und überhaupt...
Ach was, eigentlich weiß ich selber, dass es nicht gut ist, wenn ich hingehe... aber - himmelarschundzwirn, dann bin ich eben doof und unvernünftig! Ich muss hier mal wieder gescheit raus und fertig!!!
Oh welch Freude, da kam eben eine Mail von der Veronika, einer der tollen Arbeitskollegen, die ich im Krankenhaus hatte (Klar, sonst würden wir uns ja auch nicht alle Jubeljahre mal mailen...). Das find ich aber schön, mal wieder von ihr zu hören!
Übrigens rennt mein Brüderchen, seit er von der Schule kam, mit einem aufgeblasenen Kondom hier rum.
Nicht dass es mich stört, ich hatte mit 13 auch meine helle Freude daran zusammen mit den anderen aus meiner Klasse mit einem aufgeblasenen Kondom den Unterricht zu stören.
Meine Ma sieht das ein bisschen weniger cool. Als sie von der Arbeit kam, war der erste Satz "Pack das Dingen weg!!!" Hallo liebe Mutter, dir auch einen guten Tag.
Brüderchen weigerte sich natürlich, zeterte und behauptete außerdem steif und fest, jeder aus seiner Klasse würde zur Zeit damit rum laufen, lach!
Ich hab ihn beobachtet, er sieht fern, das Kondom auf den Schoß und den Kopf draufgestützt. Und holla, da ist was in seinen Augen, was sagt "Ich bin cool!!!"
Mir solls recht sein. Man ist nur einmal 13 und das sind Dinge, die man einfach mal gemacht haben muss...
Och verdammt, jetzt wollt ich das Teil eben fotografieren und hier rein packen, da muss ich erfahren, dass es geplatzt ist. Hmpf!
Peng!

Dicke fette Lachtränen kullern mir über die Wangen :*)
Wie das auf einmal?! Ganz einfach:
Nix ist genialer als "Bernd das Brot" *kicher*
Hach Gott, das fühlt sich doch schon viel besser an.
Besten Dank an den KInderKAnal! :-)) *prust*

Nein!!!
Das gibts doch nicht!
War ich so gut darin, mich selbst zu belügen, dass ich gar nicht merkte, dass ich mich selbst belog?
War ich so blind, dass ich nicht erkannte, dass etwas nicht stimmt?
Habe ich es längst schon erkannt und wollte nur nichts davon wissen und blendete bewusst aus?
Wie nur konnte mir entgehen, auf welchem Weg ich mich befinde? Wieso hab ich nicht bemerkt, dass ich mit einem wahnsinnigen Tempo auf die Hölle zurenne, aus der ich mich vor 2 Jahren nach einem Jahr Kampf noch immer nicht ganz befreien konnte?
So was muss ich doch bemerkt haben!!
Meine Worte über das Leben und das Lernen und so weiter schreien mich höhnisch an, lachen mich aus und spucken mir ins Gesicht.
Ich habe wirklich an das geglaubt, was ich da schrieb, aber auf einmal, jetzt wo es mir wie Schuppen von den Augen fiel, bleibt davon nicht mehr viel übrig.
Was suche ich in der Hölle? Schon wieder?! Wo sie mir doch auch damals mehr Schwierigkeiten als Glück brachte und ich mich irgendwann entschloss, den entscheidenen Kampf zu kämpfen um den Ausgang suchen zu können...
Wieviel Zeit die Hölle doch für sich beansprucht.
Wieviel Geld sie mich doch kostet - Geld das ich nicht habe!
Wieviele Lügen sie mich sprechen lässt um den Schein zu wahren.
Wie viel Hass auf mich wegen meiner Schwäche sie mir einredet.
Wie dicke Mauern sie baut.
Wieviel Dunkelheit sie mit sich bringt.
Wie oft sie mir ein schlechtes Gewissen bereitet...
Bis gestern tat ich alles nach wie vor lapidar ab. "Ich kann damit leben, es macht mir nichts aus..."
Wie konnte ich übersehen, wie weit ich mich vom Licht entfernt habe?
Den ganzen Weg Richtung Hölle hab ich schon hinter mich gebracht.
Es scheint, als öffnete ich erst eben meine Augen und finde mich nun in dunklen und verzweigten Gängen wieder. Vom Ausgang keine Spur. Alles sieht gleich aus und man verirrt sich immer tiefer.
Ich bin von den ersten Dämonen besessen und verliere mehr und mehr Kontrolle über mich. Alles bekommt die altbekannte Eigendynamik...
Die Dämonen reden mir ein, dass es doch dort unten ganz gemütlich ist und alles ist dort sooooo viel einfacher.
Letzte Chance um die Kurve zu kratzen. Ein paar Tage weiter ist es zu spät.
Stopp, Jenny! Stopp!!! Und beim nächsten mal, wenn du durch dein Leben fliegst, verdammt noch mal, hör auf zu träumen und mach die Augen auf. Dann erkennst du die Zeichen vielleicht auch mal früher...

Vielmehr als nach Bintang ist mir gerade nach einem Video über einen suizidalen Teddybären... und nebenbei find ich das Lied auch noch toll!
Passt grad mehr zu meiner Stimmung und überhaupt - Gute-Laune-Zeugs kann ja sooooo nervig sein, verdammt noch mal!!
Ich geh jetzt Gassi, vielleicht hilft frische Luft in geschütteltem Doof-Hirn!
Hier der arme süße Teddy...



(Danke für das Video, liebe Silke! Und noch mal gute Besserung!)