Dass eine Schere, die ich für das falsche verwendert habe, ausreicht, um mich so zu treffen, sollte mir eingentlich nicht neu sein, überrascht mich aber immer wieder.

Heute kam die Schwester meiner Freundin hoch und fragte, ob ich ihr ein Wärmepflaster auf den Rücken kleben könnte. Klar kann ich, hab ich doch bei meinen Patienten auch ständig gemacht.

Ich wusste, wo eine Schere liegt, schnitt die Packung auf und pappte das Pflaster auf den Rücken.
Was ich nicht wusste: Meine Freundin ist sehr eigen mit ihren Küchenutensilien. Die Schere, die ich benutzte, war nur für Lebensmittelpackungen bestimmt.

Sofort hat sie sie abgewaschen und erklärte mir das. Erklärte es mir hinterher noch mal und meinte, sie würde die Schere wegwerfen, sie könne das einfach nicht aushalten, dass damit etwas anderes geschnitten wurde, weil sie Angst hat, weil undsoweiter.
Und sagte, dass ich ihr deshalb nicht böse sein soll...

Die nächsten zwei Stunden war recht still und in mich gekehrt. Nicht weil ich böse war, nein! Sie hat wegen ihrer Krankheit halt auch Macken, so wie ich, nur andere eben.
Ich war nicht böse auf sie, aber auf mich. Ich habe mich in den nächsten Stunden unglaublich gehasst, weil ich einen Fehler gemacht hatte. ICh will keine Fehler machen!! Aber da war er nun passiert.
Mir stiegen die Tränen in die Augen und ich versteckte mich hinter meinen Haaren und setzte mich so auf die Couch zum Fernseher gedreht, dass sie mein Gesicht nicht sehen konnte.

Danach wurde ich noch wütender auf mich, weil ich so blöd war und nicht genug aufgepasst hatte. Ich hätte nur nachzdenken brauchen, sagte ich mir, und dann wäre ich von alleine drauf gekommen, dass es falsch war.

Die Wut steigerte sich weiter, weil ich wegen dieser blöden Schere so fertig und voller Wut auf mich war. Ich hasste mich noch mehr. Es war doch eigentlich nur eine Lappalie. Niemand außer mir machte mir Vorwürfe und ich war so fertig, kurz vorm heulen, sah in meinen Gedanken die Zigarette, die ich gerade rauchte, meinen Arm verbrennen, weil ich meinte, ich hätte es verdient, wollte weglaufen. Wegwegweg, mich gehen lassen, mich austoben, damit ich wieder klar im Kopf werde. Nichts mehr sehen und nichts mehr hören. In meinem Hass aufgehen...

Und was tat ich? Nichts von alldem.
Ich schrieb ein paar Gedanken in mein Buch. Beschloss, dass es wirklich schwachsinnig wäre, irgendwas von diesen Dingen in die Tat umzusetzen, drängte die Tränen zrück, konzentrierte mich auf den Film und kämpfte die Wut und den Hass auf mich nieder.

Es ist noch lange nicht vorbei, die Geschichte mit dieser ollen Schere, aber ich habe es geschafft, meine Macht zu behalten und nicht irgendwelchen wirren Borderlinegedanken zu schenken.
Böse Stimmen flüsterten mir böses zu und ich hab nicht auf sie gehört! Ich bin stolz auf mich, so doof das auch klingt.
Klar, ich grübel immer noch drüber nach, aber weniger hasserfüllt sondern versuche ich das ganze gerade zu betrachten, als wäre ich ein Außenstehender, der das alles neutral betrachtet und es urkomisch findet, was so eine Schere auslösen kann.

Und ich gewann die Erkenntnis, dass es nicht darum geht, unbeabsichtigte Fehler immerimmerimmer zu vermeiden, denn Fehler sind menschlich, sondern auch stattdessen zu lernen, mit ihnen umzugehen, wenn sie doch mal unbeabsichtigt passieren, dann ist das kein Grund sich selbst zu zerfleischen. Dann muss ich sie annehmen, mit ihnen leben, schauen, was ich Positives für mich rausziehen kann. Punkt!

Mit bestem Dank an die Schere und die "Marotten" meiner Freundin (der ich aber eine neue Schere kaufen werde *grins*)

Sadie - amüsiert sich über sich selber nachdem sie noch mal drübergelesen hat und kriegt sich vor lachen und schmunzeln kaum noch ein *kicher*

Einen schönen Tag allen, die vorbeischauen :-)