Es muss wohl so sein, dass schönen Stunden immer wieder ein Dämpfer folgt...

Ich war heute mit BlackSacrifice und ihrem Kleenen im Trampolino und ich hatte einen Heidenspaß!
Wir haben alles mitgemacht; mit Bällen schießen, Tramploin, Hüpfburg und sind wie bekloppt mit den Dreirdern, Rollern und Fahrrädern durch die Gegend geperzt.
Herrlich, die Blicke der anderen Eltern als wir zwei auf einem Doppelkinderdreirad da rumbrausten *lach*

Danach waren wir noch Pizza essen. Es war sooooo toll heute...

Aber auf dem Heimweg beschlich mich ein merkwürdiges Gefühl... und siehe da, was fand ich in meinem Briefkasten?! Böse Post vom bösen Amt!
Und meine Frau B. ist nicht da und der 1. ist bevor sie wieder zurück ist.

Wenn die wollen, dass ich verhunger - bitte, können sie haben.
Dann werden die vielleicht mal wach...

Ich habs einige Stunden wegschieben können... aber Post verschwindet nicht dadurch, dass man verdrängt, dass sie da ist...

Ach mann, warum kann nicht einfach al EIN Tag alles gut sein?

Aber: Trampolino schreit auf jeden Fall nach Wiederholung *g*

Was passiert, wenn Menschen wild drauf los spekulieren, hab ich in den letzten Tagen gesehen.
Was noch mehr passiert, wenn man das ganze als offenen Brief ins Internet stellt, auch.
Es gefällt mir nicht, wenn Leute öffentlich angegriffenwerden und man ihnen Dinge vorwirft, die so an den Haaren herbeigezogen sind, dass man mit Skalps seine Wände schmücken könnte.
Und noch weniger schmeckt es mir persönlich, wenn die Angegriffenen meine Freunde sind.
Da macht es keinen Unterschied, wer die spekulierenden Kläger sind und auch nicht, dass ich sie eigentlich auch gut leiden kann.

Allerdings - auch ich habe mich heute in anderer Sache beim Spekulieren erwischt. Nicht öffentlich anklagend, sondern leise in meinem Kopf vor mich hin.
Als ich das bemerkte, versuchte ich eine Art Diskussion daraus werden zu lassen. Alles Für und Wider auf den Tisch und ausklamüsern, was haarsträubender Blödsinn ist und was am Ende übrig bleibt.

Nach dieser ganzen Prozedur weiß ich noch immer nicht bescheid.
Entweder wäre ich Mittel zum Zweck gewesen oder ich hätte auch eine Rolle gespielt...
Vieles spricht dagegen, vieles spricht dafür.
Und weil ich es nicht weiß, schreib ich es hier schön verschleiert vor mich hin, damit ich nicht auch jemanden beschuldige, obwohl ich vielleicht im Unrecht bin oder gar noch andere mit hineinziehe und es auf deren Rücken austrage.

Was ich in den letzten Tagen gesehen habe, hat mir gereicht.
Wobei man fairerweise sagen muss, dass zumindest bei meiner Person Wert darauf gelegt wurde, mich nicht allzu sehr mit rein zu ziehen. Und warum nach wie vor beide Parteien zu mir freundlich sind und zumindest eine zu dem Rest nicht... ich habe keine Ahnung.

Jedenfalls bin ich froh, dass zumindest in diese Sache Ruhe reinkommt. Das war ziemlich belastend für uns alle. So langsam wächst Gras darüber.... gaaaaaaanz langsam fängt es an zu wachsen.

Was meine Geschichte angeht... es ist nicht schön, nicht zu wissen, ob man nur mich dazu benutzen wollte, etwas zu bekommen oder ob es auch um mich ging. Besonders nicht in dieser Beziehung. Einiges spricht für ersteres und das wurmt ganz schön.
Aber je mehr ich drehe und wende, desto mehr wird mir klar, dass ich so auf keinen grünen Zweig komme.
Entweder packe ich es also auf den Tisch und spreche es an, oder ich schiebe es beiseite und mache weiter, wie bisher auch... ok, weiter machen wie bisher geht, beiseite schieben nicht.
Aber da muss ich dann durch...

Oooooha, Komplikationen an sämtlichen Ecken und Enden...
Ich brauch Urlaub. Und jedem, der schreit, dass ich doch gerade erst welchen hatte und doch 10 Tage weg war:

Leute, das war maximal ein halber Urlaub... ich brauche Urlaub von meinem Urlaub!

Vielleicht am Wochenende... vielleicht können wir fliegen... frei sein... *träum*

"Sich selber treu sein... - wie geht denn das?"
Ein Satz, den ich eben in einem Film gesehen habe.
Tjoa, manchmal ist das wohl gar nicht so einfach.
Wie es geht, ich glaube, dass weiß ich. Schwierig wird es nur dadurch, dass ich nicht weiß, wem ich treu sein soll.
Ja klar, mir, schon klar, aber wer bin ich?
Immer wieder glaube ich, es nun zu wissen, aber dann entdecke ich Dinge an mir, die mir neu sind, die ich nicht verstehe und die mir manchmal sogar Angst machen.
Immer wenn ich denke, ich kenne mich, stelle ich fest, dass ich doch jemand ganz anders bin.
Wem also soll ich treu sein? Ich kann doch nicht alle paar Wochen eine neue Richtung einschlagen.

Es gab mal eine Zeit, in der habe ich mich nur über andere identifiziert... Wer sie waren, wollte ich auch sein.
Ich habe einen bunt gewürfelten Kleiderschrank gehabt, um den kopieren zu können, wie der ich gerne gewesen wäre.
Je nachdem fand ich mal Sport total gut, dann wiederum intellektuelle Dinge oder aber auch ganz was anderes...
Immer so, wie ich gerade die passende Gesellschaft hatte.

Wach wurde ich glaube ich, als ich mir eine Magersucht anlachte, weil der zu kopierende Mensch spindeldürr war.
Welch großer Blödsinn das damals war, daran knabber ich immer noch.
Ich werde es einfach nicht mehr los.
Diese Kopiergeschichten von damals hat mir mein Leben mehr verändert, als ich es je für möglich gehalten habe.

Ich denke, ich mache gute Fortschritte. Ich versuche ich zu sein und behaupte, dass es mir meistens gut gelingt.
Aber bis ich wirklich weiß, wer ich eigentlich bin, wird wohl noch einige Zeit vergehen...

Meistens dauert mir das zu lange... aber gut Ding will wohl Weile haben...

Manche Dinge sind so schön, dass man sie nicht lange ertragen kann...

Gestern hörte ich einen Satz, einen ironischen, aber in ihm liegt viel Wahres...
"Ich muss mal wieder depresssiv werden..." *lach* - "Ja, das Wochenende wiede kompensieren..." ;-)

So ist es nu nicht. Wer legt es schon darauf an. Was mir aber immer wieder aufält, dass es mir nicht gut geht, wenn es mir zu lange gut geht.
Damit kann ich nicht lange umgehen und ich frage mich schon lange wieso.
Wo ist der Sinn dahinter. Wenn es mir gut geht, kann es mir doch nicht genau deswegen plötzlich nicht mehr gut gehen.
Zuviel des Guten heißt eine Redewendung, aber gibt es das auch in der Form?!

Was ist so schwer daran, einfach zu genießen? Alles andere kehrt doch früh genug zurück...

Ist es, weil der Mensch in Wirklichkeit nie zufrieden ist?
Aber warum ist er das nicht?
Das sieht so nach Fehlprogrammierung aus. Nach... mannooo, ich komm noch nicht al au den Punkt.

Aber so macht eines wenigstens Sinn: Warum ich im Moment so viel Zeit für mich brauche und mich so oft zurückziehe.
Innenarbeit steht an...

Dass man aber auch nie mal Innenurlaub beantragen kann...

Ich denke in letzter Zeit sehr oft an dich.
Noch immer frag ich mich, warum du so viele Wochen im Krankenhaus gelegen hast.
Vielleicht hat dich dein ungesunder Lebenswandel jetzt endgültig eingeholt.
Der Alkohol, die Drogen und all das andere... das geht an niemandem spurlos vorbei.

Ich frage mich, wie es dir geht und ob du wieder gesund bist... oder wirst.
Dabei weiß ich noch nicht mal, ob du überhaupt noch lebst.
Möglichkeiten gibts viele. Selbst, wenn es dich nicht irgenwann umhaut, dann gehörst du zu denen, bei denen man jederzeit damit zu rechnen hat, dass sie sich selbst um die Ecke bringen.

Acht Monate sind vergangen und ich versuche noch immer, dir die Geduld entgegen zu bringen, die du brauchst.
Es fällt mir nicht leicht, aber ich habe Respekt vor dir und den will ich wahren.

Du fehlst mir sehr, ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr.
Gerade in diesen Zeiten wünschte ich mir so oft, ich könnte dich an meiner Seite haben.
Ich brauche dich!! Ganz besonders jetzt.
Du bist, bis auf den Alkohol und die Drogen, auf dem gleichen Weg wie ich, nur 20 Jahre weiter... Wer, wenn nicht du, könnte verstehen, was gerade geschieht.

Was auch immer du tust und wo auch immer du bist... pass gut auf dich auf.

Ich habe Angst um dich. Weiß ich doch, dass dein neuer "Freund" dich noch tiefer in die Scheiße reinzieht.
Als hättest du noch nicht genug am Hals, nimmt er dich mit in seine Welt, die nur auf Drogen gebaut ist.

Er soll beten, dass ich ihm nie begegne...

Ich hab dich lieb, meine Süße, vergiss das nie!

... in dem meistens persönliche Dinge stehen. Sei es nu dieser hier oder der versteckte bei Myspace, den nur "Freunde" sehen können.
Und wem das nicht passt, dass dort Dinge aus meinem Inneren stehen, der soll doch einfach nicht reinschauen.
Das hat nix mit breittrampeln zu tun sondern damit, dass das Teil hauptsächlich für mich ist.
Schaut doch weg anstatt euch zu beschweren!!!

Ein Gewitter tobt sich über mir aus. Schlimmer als das heute Mittag. Aber vergleichbar mit dem in mir...

Ich wünschte, ich wäre ein Gewitter...
Ich sollte spazieren gehen...1