Ist der Mensch dazu da, ausnahmslos die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen?

Obwohl niemand da ist, höre ist sie gerade alle nein schreien.

Komisch, niemand mag es selber tun, aber fast ein jeder erwartet es von seinem Gegenüber.

Schon wieder eine großartige Doppelmoral.



Aber man soll ja bei sich schauen.



Also zu mir:



Wer mich kennt -und es ist immer wieder überraschend, wie wenige das zu sein scheinen, wenn ich mal nicht nach Vorstellung und Plan funktioniere- sollte eigentlich wissen, dass ich nicht nur in der Lage bin, Anteil zu nehmen, sondern dass ich das soweit wie es mir möglich ist -und sogar noch oft darüber hinaus- tue.

Und dennoch grenzt es an ein Wunder, wenn man nicht geteert und gefedert wird, wenn das mal eben nicht geht. Wenn die Erwartungen anderer meine Kompetenzen weit übersteigen.

Es reicht wohl aber für gnadenlose Verurteilung. Wie kann ich es nur wagen, mal nicht aufopferungsvoll das zu tun, was man doch gewöhnt ist? Schäme ich mich denn gar nicht? Hab ich denn gar kein Herz, keinen Anstand, kein Mitgefühl?

Nein, ich schäme mich durchaus nicht. Warum auch, wenn ich die einzige sein soll, die sich gefälligst zu schämen hat?!

Doch, ich habe ein Herz. Das ist sogar recht groß und sitzt durchaus am rechten Fleck. Aber seine Stärke ist begrenzt. Kaum zu glauben, aber wahr.

Doch, ich habe sogar Anstand. Aber nur, wenn man mich fair behandelt und mir den selben auch entgegenbringt. Alles darüber hinaus wäre auch dumm und unfair mir selber gegenüber.

Und ja, ich habe sogar Mitgefühl. Aber auch nur da, wo man nicht engstirnig und unfähig zu Kompromissen auf seiner Position verharrt.



Ich bin nicht dazu da, um es jedem recht zu machen. Fassungslos sehe ich jedoch immer wieder, dass man möchte, dass ich bitteschön genau das tue.



Was passiert also, wenn man dieses Spiel nicht mehr mit macht, weil es einen unglücklich macht?

Man wird gnadenlos verachtet, verurteilt, mir Vorwürfen überschüttet. "Sonst hast du dich auch nicht so abspeisen lassen!" - Richtig. Der Unterschied zwischen sonst und jetzt ist allerdings der -klein aber fein- dass ich darauf keine Lust mehr habe.

Ich möchte nicht zwischen den Zeilen herausfinden, was gerade erwartet wird. Und schon gar nicht möchte ich wie eine Marionette dementsprechend handeln.



Die Zeiten ändern sich. Was meine Kräfte übersteigt, werde ich nicht mehr tun. Da habe ich keine Lust drauf, keine Zeit für und vor allem ist meine Kraft woanders besser eingesetzt.



Aber dann... oh ja, dann ist man der größte, böseste Egoist. Alleine diese Behauptung ist eine bodenlose Frechheit. Aber nun gut, Wahrnehmung und Einsicht ist nicht jedermanns Sache.

Es hilft weder, seine Lage zu erklären -egal we oft- noch sie aufzumalen oder vorzutanzen. Man hat sich wider aller Erwartungen schäbig anders verhalten und gehört geächtet. Fehler suche man in diesem Moment bitte ausschließlich bei mir.



Ok, nur bin ich ja auch nur ein Menschlein und nicht aus Stein. Natürlich gab es mal Zeiten und Momente, in denen diese kleine Welt in Ordnung war. Dass man das vielleicht vermissen mag an mancher Stelle, mag ich gar nicht leugnen - ich würde Lügen.



Man nimmt also Anlauf, sammelt seine letzte Kraft und sucht ein letztes mal den Weg aus diesem Sumpf hinaus.



In dem Moment, wo man vor eine Mauer rennt und gnadenlos abprallt -man möge es mir verzeihen- bekomme ich nicht nur eine dicke Beule, ärger mich ein wenig über mich selber und bereue diesen Gang schon wieder... vielleicht ist man auch ein wenig verzweifelt über diese Feststellung.... nein, man erkennt ausserdem, dass es der Punkt ist, an dem man resigniert aufgibt... oder aufgeben sollte um seiner selbst Willen.



Ich gehe also los, suche mir einen Spiegel und schaue mir fest in die Augen. Da das ohne Weiteres funktioniert, kann ich mir sicher sein, dass ich alles menschenmögliche versucht habe.

Es ist nicht mein Problem, wenn es nicht geschätzt wird und man sich inmitten seiner Vorwürfe, bösen Gedanken und der jetzigen Situation wohl fühlt. Da, wo kein weiteres Interesse an Klärung jeglicher Art vorhanden ist, muss man nicht erwarten, dass ich es noch ein zweites, drittes oder gar viertes mal versuche.

Ich werde nicht in völliger Selbstaufgabe weiter hinterher laufen und schon gar nicht zu Kreuze kriechen und ganz bestimmt nicht alle Schuld auf mich nehmen.

Wer bitte bin ich?

Man möge mir verzeihen, dass ich keine weiteren Versuche unternehmen werde, wenn ich auf so massive Sturheit und Desinteresse stoße. Ähm und nein, es tut mir dann nicht einmal leid. Oh weia, da bin ich ja schon wieder schlecht, schlimm und das absolut Urböse.... Erfülle ich einfach schon wieder irgendwelche Erwartungen nicht oO Ööööh.... nö, tu ich nicht. Wo steht auch bitteschön geschrieben, dass ich das muss?



Eigentlich ziemlich traurig, dass manche Menschen zu verbohrt sind, ihren eigenen Anteil an dieser Endsituation zu erkennen... aber eigentlich ist auch das nicht mein Problem.



Ich gebe hiermit also freie Bahn für öffentliche oder geheime Verurteilungen, Hetzereien und unglaubliche böse Märchen über mich.



Währenddessen steige ich lieber aus der Asche empor und erkenne, dass es vorbei ist und Zeit für Neues - mit dem inneren Wissen: an MIR ist es nicht gescheitert, ganz egal, was man über mich sagen mag.



In diesem Sinne: Danke für die schönen Zeiten. Mehr als dass manche Menschen einfach mal wach werden -vielleicht ist dafür mehrfaches auf die Nase fallen nötig- hab ich an Wünschen für sie nicht übrig.



Ach... und wer das hier nu auch für ultimativ böse hält -wie kann ich es nur wagen, so etwas hier nieder zu schreiben?!-, dem sei gesagt: Ich bin wenigstens authentisch und in der Lage, die Dinge auch selbstkritisch zu betrachten. Ich habe den Arsch in der Hose Fehler einzugestehen -nur wenn sie wirklich meine sind- und vor allem bin ich EHRLICH, was so manch einer zwar auch zu sein glaubt, aber definitiv nicht ist.

Ich stehe zu jedem einzelnen Wort, das hier geschrieben ist.