Vom Fernsehen, vom Baeh und vom Schatten
Anscheinend sollte ich weniger fernsehen. Ich bin gerade tief bewegt und das kommt zusätzlich zu meiner heutigen Stimmung nicht so gut.
Ich weiß diesmal auch, was mich im Fernsehen so bewegt hat und warum. Aber ist nicht dran zu rütteln.
Da gibts also nichts zu durchleuchten.
Viel interessanter wäre es dahinter zu kommen, welcher Teufel mir heute ansonsten so im Nacken sitzt, der diese katstrophalen Stimmungsschwanken und anschließende konstante Bäh-Stimmung zu verantworten hat.
Teufel noch eins aber auch!
Aber was solls, in ein paar Stunden ist der Tag zu Ende und dann kommt ein neuer und mal schauen wie der so ist ;-)
Von Engegefühlen und Luftnot während der Arbeitstherapiepause will ich aber nichts wissen! Reicht erstmal wieder! Jawoll!
Übrigens hab ich heut nen Schatten (hach, was für ein Wortspiel). Mein ja sonst schon anhänglicher Wau ist heut irgendwie noch anhänglicher als sonst. Der Süße. Obwohl auch hin und wieder recht unpraktisch *lach*
Ich weiß diesmal auch, was mich im Fernsehen so bewegt hat und warum. Aber ist nicht dran zu rütteln.
Da gibts also nichts zu durchleuchten.
Viel interessanter wäre es dahinter zu kommen, welcher Teufel mir heute ansonsten so im Nacken sitzt, der diese katstrophalen Stimmungsschwanken und anschließende konstante Bäh-Stimmung zu verantworten hat.
Teufel noch eins aber auch!
Aber was solls, in ein paar Stunden ist der Tag zu Ende und dann kommt ein neuer und mal schauen wie der so ist ;-)
Von Engegefühlen und Luftnot während der Arbeitstherapiepause will ich aber nichts wissen! Reicht erstmal wieder! Jawoll!
Übrigens hab ich heut nen Schatten (hach, was für ein Wortspiel). Mein ja sonst schon anhänglicher Wau ist heut irgendwie noch anhänglicher als sonst. Der Süße. Obwohl auch hin und wieder recht unpraktisch *lach*
Sadiie - 2. Jun, 20:43
4 Kommentare - Kommentar verfassen - 0 Trackbacks
Sadiie - 2. Jun, 23:01
Puuuuh... Ehemalige Mitpatientin von vor 2 1/2 Jahren rief mich an. Wir damals beide krass essgestört. Beide mehr oder weniger wieder ok.
Aber es ging um eben dieses Thema. Sie fühlt sich unwohl, so wie sie ist. Hat von den Medis damals so zugenommen, dass sie, obwohl sie wieder 10 Kilo runter hat (hat jetzt Normalgewicht), von den Nachbarn angesprochen wird, ob sie schwanger ist.
Nein, ist sie nicht, sagt sie.
Ich weiß, wie sich das anfühlt und es rief einige Gefühle wieder wach an die Zeit damals. Ich weiß gar nicht warum.
Sie fragte, ob das ok ist, wenn wir darüber reden, oder ob mich das runterzieht (Standartfrage bei Ex-Mitpatienten, die sich leiden können. Man nimmt Rücksicht). Es war ok. Ich dachte nicht, dass es mich runterziehen könnte. Außerdem war sie so verzweifelt und ich hatte damals auch Leute an meiner Seite, mit denen ich reden konnte. Genau das brauchte sie jetzt auch. Und ich dachte doch, es wäre ok...
Aber jetzt, wo wir aufgelegt haben, sitze ich hier und merke, wie die Gedanken gefährlich kreisen.
Das "warum" hab ich noch nicht gefunden. Kürzlich erst saß ich in Berlin und erzählte meine Geschichte, und es machte mir nichts aus. Klar, man wird ein bisschen grüblerisch, wenn man sich dabei zuhört, aber das war anders. Das war von vorn bis hinten ok.
Liegt es eher daran, dass wir diese Zeit damals zusammen durchgestanden haben? Die Essbegleitungen, die Gesellschaftsspiele danach, damit keine von uns Gelegenheit hab, kotzen zu gehen?
Ich find den Unterschied einfach nicht.
Zumindest werd ich heute nicht mehr kochen, so wie ichs ursprünglich geplant hatte. Erstens ist es mir eh zu spät, Wau und ich gehen jetzt Gassi und zweitens ist mein Appetit auf Gemüsepfanne (und der war heut Nachmittag wirklich riesengroß und ich hab mich so drauf gefreut aufs Schmausen) plötzlich veschwunden. Viel mehr ist mir speiübel!
Ok, schlaf ich halt ne Nacht drüber und koch morgen.
Nichtsdestotrotz bin ich jederzeit wieder anrufbar.
Alter Klinikdeal. Tag und Nacht. Jeder für jeden.
Aber es ging um eben dieses Thema. Sie fühlt sich unwohl, so wie sie ist. Hat von den Medis damals so zugenommen, dass sie, obwohl sie wieder 10 Kilo runter hat (hat jetzt Normalgewicht), von den Nachbarn angesprochen wird, ob sie schwanger ist.
Nein, ist sie nicht, sagt sie.
Ich weiß, wie sich das anfühlt und es rief einige Gefühle wieder wach an die Zeit damals. Ich weiß gar nicht warum.
Sie fragte, ob das ok ist, wenn wir darüber reden, oder ob mich das runterzieht (Standartfrage bei Ex-Mitpatienten, die sich leiden können. Man nimmt Rücksicht). Es war ok. Ich dachte nicht, dass es mich runterziehen könnte. Außerdem war sie so verzweifelt und ich hatte damals auch Leute an meiner Seite, mit denen ich reden konnte. Genau das brauchte sie jetzt auch. Und ich dachte doch, es wäre ok...
Aber jetzt, wo wir aufgelegt haben, sitze ich hier und merke, wie die Gedanken gefährlich kreisen.
Das "warum" hab ich noch nicht gefunden. Kürzlich erst saß ich in Berlin und erzählte meine Geschichte, und es machte mir nichts aus. Klar, man wird ein bisschen grüblerisch, wenn man sich dabei zuhört, aber das war anders. Das war von vorn bis hinten ok.
Liegt es eher daran, dass wir diese Zeit damals zusammen durchgestanden haben? Die Essbegleitungen, die Gesellschaftsspiele danach, damit keine von uns Gelegenheit hab, kotzen zu gehen?
Ich find den Unterschied einfach nicht.
Zumindest werd ich heute nicht mehr kochen, so wie ichs ursprünglich geplant hatte. Erstens ist es mir eh zu spät, Wau und ich gehen jetzt Gassi und zweitens ist mein Appetit auf Gemüsepfanne (und der war heut Nachmittag wirklich riesengroß und ich hab mich so drauf gefreut aufs Schmausen) plötzlich veschwunden. Viel mehr ist mir speiübel!
Ok, schlaf ich halt ne Nacht drüber und koch morgen.
Nichtsdestotrotz bin ich jederzeit wieder anrufbar.
Alter Klinikdeal. Tag und Nacht. Jeder für jeden.
Rumpelwald (Gast) - 4. Jun, 12:54
Liebe Sadiie,
als allererstes würde mich interessieren WAS dich im fernsehen so bewegt hat!? (Mal zugeben muss: Rumpelmann ist Fernsehsüchtig!)
*puh, jetzt ist es raus* :))
Und dann zu deinem Gespräch mit deiner früheren Mitpatientin:
Also, ich denke dass es vielleicht gar nicht mal daran lag, dass ihr euch dort erlebt habt..., die Zeit gemeinsam eure Kämpfe kämpftet... Sondern vielmehr an der TAGESsituation, den Gefühlen die du ohnehin schon an dem Tag hattest. Weisste!? An manchen Tagen – so kenne ich es auch von mir – ist man in so einer „bestimmten“ Stimmung... Und ich denke es war eine völlig andere emotionale Stimmung als die, die du in Berlin hattest?!
(Maaan... *grummel* Weiß nicht ob du verstehst was ich meine? Meine Ausdrucksmöglichkeiten lassen nach dem Überschreiten der 24° völlig nach! *lach* Ist einfach nicht mein Wetter. Diese Schwüle seit einer Woche macht alles Träge in mir...
He, aber du weißt; ich lese hier alles... ALLES! Und ich freue mich immer wieder das deine Art zu schreiben einfach schön ist, man quält sich nicht durch deine Einträge! Habe ja nur sehr wenige Blogs die ich noch lese weil die auch so schön geschrieben sind, und - logo! - weil ich die Schreiber mag!)
Und ich hab dich noch mehr(!) ans Rumpelherz gedrückt, als du vor Tagen geschrieben hast, dass dein Wauwau VOR Geburtstagen geht, weil ER wichtiger ist! Ich fand das soooo schöööön! (Wenn jemand Tiere hat heißt das ja nicht dass man automatisch ein besserer Mensch ist, weisste ja. Wirst du wieder sehen, im näxten Monat setzten die Tierfreunde wieder zu Hunderttausenden ihre Liebsten aus! (In dem Moment wünsche ich mir jedes Jahr diese Menschen .... aaarrrgghhh... Nee, sag ich lieber nicht!)
Und diese Fußballfans dort auf dem LKW... *laaaaaaaaaaach*
Das Foto brauchte man wirklich um zu sehen dass dein Eintrag NNICHT übertrieben war!
Rumpelgrüße in deinen Tag!
als allererstes würde mich interessieren WAS dich im fernsehen so bewegt hat!? (Mal zugeben muss: Rumpelmann ist Fernsehsüchtig!)
*puh, jetzt ist es raus* :))
Und dann zu deinem Gespräch mit deiner früheren Mitpatientin:
Also, ich denke dass es vielleicht gar nicht mal daran lag, dass ihr euch dort erlebt habt..., die Zeit gemeinsam eure Kämpfe kämpftet... Sondern vielmehr an der TAGESsituation, den Gefühlen die du ohnehin schon an dem Tag hattest. Weisste!? An manchen Tagen – so kenne ich es auch von mir – ist man in so einer „bestimmten“ Stimmung... Und ich denke es war eine völlig andere emotionale Stimmung als die, die du in Berlin hattest?!
(Maaan... *grummel* Weiß nicht ob du verstehst was ich meine? Meine Ausdrucksmöglichkeiten lassen nach dem Überschreiten der 24° völlig nach! *lach* Ist einfach nicht mein Wetter. Diese Schwüle seit einer Woche macht alles Träge in mir...
He, aber du weißt; ich lese hier alles... ALLES! Und ich freue mich immer wieder das deine Art zu schreiben einfach schön ist, man quält sich nicht durch deine Einträge! Habe ja nur sehr wenige Blogs die ich noch lese weil die auch so schön geschrieben sind, und - logo! - weil ich die Schreiber mag!)
Und ich hab dich noch mehr(!) ans Rumpelherz gedrückt, als du vor Tagen geschrieben hast, dass dein Wauwau VOR Geburtstagen geht, weil ER wichtiger ist! Ich fand das soooo schöööön! (Wenn jemand Tiere hat heißt das ja nicht dass man automatisch ein besserer Mensch ist, weisste ja. Wirst du wieder sehen, im näxten Monat setzten die Tierfreunde wieder zu Hunderttausenden ihre Liebsten aus! (In dem Moment wünsche ich mir jedes Jahr diese Menschen .... aaarrrgghhh... Nee, sag ich lieber nicht!)
Und diese Fußballfans dort auf dem LKW... *laaaaaaaaaaach*
Das Foto brauchte man wirklich um zu sehen dass dein Eintrag NNICHT übertrieben war!
Rumpelgrüße in deinen Tag!
Sadiie - 8. Jun, 01:00
Hallo mein lieber Rumpel!
Soso, fernsehsüchig ist er ;-)
Ach es war irgendso eine doofe Daily-Soap, die ich sonst eigentlich gar nicht gucke. Aber irgendwie bin ich beim Durchschalten einfach dran hängengeblieben und kam nicht mehr weg, weil ich sonst nichts berauschendes lief...
Und danach war's noch irgendso eine Krimiserie (die ich hin und wieder mal gucke), in der in einer unschönen Szene mehrere Männer über eine Frau herfielen.
Mir wurd echt übel und ich musste umschalten!
Natürlich hab ich verstanden, was du mir über das Telefonat sagen wolltest.
Und es würd schon Sinn machen. Im Moment geht es mir nicht wirklich berauschend und ich schlag mich so durch. Und dann noch das obendrauf... vielleicht war's das wirklich.
Zudem das ja auch noch ein Thema war, mit dem ich noch lange nicht durch bin und womit ich in labilen Phasen, in der ich mich ja nunmal grade befinde, immer noch gut zu kämpfen habe...
Ich denke, ein Zusammenspiel aus diesen beiden Dingen. Aber ich hab mich, was das telefonat angeht ja dann doch recht fix wieder gefangen.
Emotionale Stimmung in Berlin jedenfalls war definitiv eine andere.
Hach und jetzt werd ich noch mal rot ;-) So schöne Worte *noch mehr rot* Danke schön :-) Hach... und an dieser Stelle erlebst du mich grade sprachlos...... :-)
Ein schönes Restwochenende wünsch ich dir. Mit viiiiel Sonnenschein! Grüßle an dich!
Sadie und Wau - können ebenfalls die Leute nicht verstehen, die sich Tierfreunde schimpfen und ihr Tier für einen Urlaub o.ä. opfern. Entweder ganz Tierbesitzer oder gar nicht. Ein bisschen schwanger gibts schließlich auch nicht. Da krieg ich echt Aggressionen, wenn ich über solche Leute nachdenke.....!!!
Soso, fernsehsüchig ist er ;-)
Ach es war irgendso eine doofe Daily-Soap, die ich sonst eigentlich gar nicht gucke. Aber irgendwie bin ich beim Durchschalten einfach dran hängengeblieben und kam nicht mehr weg, weil ich sonst nichts berauschendes lief...
Und danach war's noch irgendso eine Krimiserie (die ich hin und wieder mal gucke), in der in einer unschönen Szene mehrere Männer über eine Frau herfielen.
Mir wurd echt übel und ich musste umschalten!
Natürlich hab ich verstanden, was du mir über das Telefonat sagen wolltest.
Und es würd schon Sinn machen. Im Moment geht es mir nicht wirklich berauschend und ich schlag mich so durch. Und dann noch das obendrauf... vielleicht war's das wirklich.
Zudem das ja auch noch ein Thema war, mit dem ich noch lange nicht durch bin und womit ich in labilen Phasen, in der ich mich ja nunmal grade befinde, immer noch gut zu kämpfen habe...
Ich denke, ein Zusammenspiel aus diesen beiden Dingen. Aber ich hab mich, was das telefonat angeht ja dann doch recht fix wieder gefangen.
Emotionale Stimmung in Berlin jedenfalls war definitiv eine andere.
Hach und jetzt werd ich noch mal rot ;-) So schöne Worte *noch mehr rot* Danke schön :-) Hach... und an dieser Stelle erlebst du mich grade sprachlos...... :-)
Ein schönes Restwochenende wünsch ich dir. Mit viiiiel Sonnenschein! Grüßle an dich!
Sadie und Wau - können ebenfalls die Leute nicht verstehen, die sich Tierfreunde schimpfen und ihr Tier für einen Urlaub o.ä. opfern. Entweder ganz Tierbesitzer oder gar nicht. Ein bisschen schwanger gibts schließlich auch nicht. Da krieg ich echt Aggressionen, wenn ich über solche Leute nachdenke.....!!!
Sun-ray - 8. Jun, 03:16
hey schätzelchen - ich jetzt auch nochmal.
es sind nicht die geschichten selbst,
die haupteinfluss auf die seele haben -
es ist der raum, in dem man sie jeweils belebt,
der ihre wirkung bestimmt.
aus dem waldspaziergang wurde nichts.
hab ihn abgeblasen, weil ich so hunger hatte.
stattdessen gingen wir zum italiener.
nicht zu unserem, sondern zu anderem.
(übrigens hab ich seit dir schon 2x wieder pizza gegessen)
lange unterhaltung. mit jemandem,
den ich mittlerweile als freund bezeichnen möchte.
ich mag ihn wirklich gern - er ist feiner mensch.
aber auch einer mit problemen,
angesichts derer ich mich immer wieder frage,
wie ich ihm überhaupt helfen kann.
wobei das nicht die eigentliche schwierigkeit ist.
die liegt eher darin, mich nicht runterziehen zu lassen.
was er nie bewusst tun würde.
ich habe ihm schon öfter mal abgesagt -
wohlwissend, dass er darüber traurig war.
aber helfen um jeden preis und zu jeder zeit
ist eine eitle illusion, die an der eigenen wirklichkeit
vorbeischrabbt und diese u.u.
sehr nachhaltig beeinträchtigen kann.
mir ging es heute gut und es war ein schönes treffen.
trotzdem spürte ich hinterher belastung.
sie ließ sich jedoch auffangen,
eben weil es mir heute recht gut ging.
du weißt, wie ich lebe.
hier ist niemand, an den ich mich anlehnen könnte.
das macht mir meine selbstverantwortung
tag für tag bewusst. einerseits nicht schmerzfrei,
andererseits eben darum wirkungsvoll.
ob's mir behagt oder nicht -
auf mich aufpassen ist oberste pflicht.
und weil das schon was länger so ist
und ich mich oft genug über meine kapazität
hinaus verausgabt habe,
versuche ich besonders bewusst
auf meine seele zu hören.
die spricht sehr leise -
verstand und hilfsbereites herz reden viel lauter.
und mir gerne ein, dass dies und jenes
gerade vorgeht und ich ja wohl nicht hartherzig sein will.
böse falle, wenn ich mich seelentaub drauf einlasse.
von außen sieht immer alles ganz easy aus -
jemand ist in nöten und braucht einfach nur
ein freundliches offenes ohr und das gefühl,
dass ich da bin. der verstand suggeriert,
dass das nicht wirklich viel und bewältigbar ist.
und das herz schüttet das mitgefühl dazu.
aber soll ich dir was sagen?
ganz oft belügen sie die seele.
und die kann sich nicht wehren gegen so laute stimmen.
erst hinterher merke ich,
was ich ihr aufgeladen habe.
und weder verstand noch herz
können in solchen momenten auffangen,
dass ich ihr zuviel zugemutet habe.
frag mich nicht, wie oft ich das schon erlebte.
darum gibt es für mich kein
bedingungsloses tag und nacht mehr.
und auch kein bedingungsloses jeder für jeden.
denn de facto bestimmt nicht mein wille,
was mit mir passiert, wenn zuviel passiert.
und dieses zuviel liegt nicht im ermessen
von herz, verstand, ehre, mir oder irgendwem -
einzig und allein die seele weiß,
was sie verkraftet und woran sie
über gebühr zu knabbern hat.
ein nein ist nichts ehrenrühriges -
egal, wer es wie auslegt.
weder bin ich hartherzig noch unsensibel,
wenn ich meinem innenfrieden zuliebe
auch schon mal nein sage.
und ich tu es längst nicht jedesmal,
wenn ich es eigentlich tun müsste.
die schlimmsten, weil knechtendsten erwartungen
sind die, die man an sich selbst hat.
und manchmal sind obendrauf-geschehnisse
sehr wichtig, weil sie einem jenes zuviel verdeutlichen,
dass man ohne sie unter den teppich kehren würde.
wo es sich dann subtil raum greifen würde.
ist schon spät, und ich weiß nicht,
ob ich wirklich verständlich machen konnte,
was ich meine. hope so.
a propos: nicht-nein-sagen können
ist auch ein symptom. nur mal so,
um den hauch von tugend anzukratzen,
der es zuweilen umweht und hinter dem
man sich gerne verstecken möchte.
schlaf gut und träum nur ganz schönes.
ich versuche es auch.
es sind nicht die geschichten selbst,
die haupteinfluss auf die seele haben -
es ist der raum, in dem man sie jeweils belebt,
der ihre wirkung bestimmt.
aus dem waldspaziergang wurde nichts.
hab ihn abgeblasen, weil ich so hunger hatte.
stattdessen gingen wir zum italiener.
nicht zu unserem, sondern zu anderem.
(übrigens hab ich seit dir schon 2x wieder pizza gegessen)
lange unterhaltung. mit jemandem,
den ich mittlerweile als freund bezeichnen möchte.
ich mag ihn wirklich gern - er ist feiner mensch.
aber auch einer mit problemen,
angesichts derer ich mich immer wieder frage,
wie ich ihm überhaupt helfen kann.
wobei das nicht die eigentliche schwierigkeit ist.
die liegt eher darin, mich nicht runterziehen zu lassen.
was er nie bewusst tun würde.
ich habe ihm schon öfter mal abgesagt -
wohlwissend, dass er darüber traurig war.
aber helfen um jeden preis und zu jeder zeit
ist eine eitle illusion, die an der eigenen wirklichkeit
vorbeischrabbt und diese u.u.
sehr nachhaltig beeinträchtigen kann.
mir ging es heute gut und es war ein schönes treffen.
trotzdem spürte ich hinterher belastung.
sie ließ sich jedoch auffangen,
eben weil es mir heute recht gut ging.
du weißt, wie ich lebe.
hier ist niemand, an den ich mich anlehnen könnte.
das macht mir meine selbstverantwortung
tag für tag bewusst. einerseits nicht schmerzfrei,
andererseits eben darum wirkungsvoll.
ob's mir behagt oder nicht -
auf mich aufpassen ist oberste pflicht.
und weil das schon was länger so ist
und ich mich oft genug über meine kapazität
hinaus verausgabt habe,
versuche ich besonders bewusst
auf meine seele zu hören.
die spricht sehr leise -
verstand und hilfsbereites herz reden viel lauter.
und mir gerne ein, dass dies und jenes
gerade vorgeht und ich ja wohl nicht hartherzig sein will.
böse falle, wenn ich mich seelentaub drauf einlasse.
von außen sieht immer alles ganz easy aus -
jemand ist in nöten und braucht einfach nur
ein freundliches offenes ohr und das gefühl,
dass ich da bin. der verstand suggeriert,
dass das nicht wirklich viel und bewältigbar ist.
und das herz schüttet das mitgefühl dazu.
aber soll ich dir was sagen?
ganz oft belügen sie die seele.
und die kann sich nicht wehren gegen so laute stimmen.
erst hinterher merke ich,
was ich ihr aufgeladen habe.
und weder verstand noch herz
können in solchen momenten auffangen,
dass ich ihr zuviel zugemutet habe.
frag mich nicht, wie oft ich das schon erlebte.
darum gibt es für mich kein
bedingungsloses tag und nacht mehr.
und auch kein bedingungsloses jeder für jeden.
denn de facto bestimmt nicht mein wille,
was mit mir passiert, wenn zuviel passiert.
und dieses zuviel liegt nicht im ermessen
von herz, verstand, ehre, mir oder irgendwem -
einzig und allein die seele weiß,
was sie verkraftet und woran sie
über gebühr zu knabbern hat.
ein nein ist nichts ehrenrühriges -
egal, wer es wie auslegt.
weder bin ich hartherzig noch unsensibel,
wenn ich meinem innenfrieden zuliebe
auch schon mal nein sage.
und ich tu es längst nicht jedesmal,
wenn ich es eigentlich tun müsste.
die schlimmsten, weil knechtendsten erwartungen
sind die, die man an sich selbst hat.
und manchmal sind obendrauf-geschehnisse
sehr wichtig, weil sie einem jenes zuviel verdeutlichen,
dass man ohne sie unter den teppich kehren würde.
wo es sich dann subtil raum greifen würde.
ist schon spät, und ich weiß nicht,
ob ich wirklich verständlich machen konnte,
was ich meine. hope so.
a propos: nicht-nein-sagen können
ist auch ein symptom. nur mal so,
um den hauch von tugend anzukratzen,
der es zuweilen umweht und hinter dem
man sich gerne verstecken möchte.
schlaf gut und träum nur ganz schönes.
ich versuche es auch.
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