Ja was war denn das heute Nacht für ein abgefahrener Traum??!
Da hab ich doch tatsächlich einen kompletten eigenen Film geträumt. Nur dass es diesmal kein Film war, sondern ich die Hauptrolle hatte und es echt war.
Und zwar wurde ich, zusammen mit meiner in Wirklichkeit nicht existenten kleinen Schwester, von einer kinderreichen Familie adoptiert und ich fand die Familie auch sehr nett. Trotzdem war ich in der Anfangszeit sehr unglücklich, weil es ja nicht meine richtige Familie war und ich die Leute ja auch kaum kannte.
Eines von den älteren Kindern kam nach Hause und erzählte, da-und-da liegt ein verletzter Hund und ließe keinen an sich ran. Immer wenn man versuchte, zu ihm zu gehen, lief er weg. Der Vater sagte, dann sollten wir ihm eben alle fernbleiben.
Ich hörte natürlich nicht darauf und lief mit meiner kleinen Schwester dorthin.
Der Hund war sehr ängstlich, ließ sich aber von mir mitnehmen. Doch plötzlich tauchten irgendwelchen bösen Männer auf und wir mussten uns in der Toilette in der Sattelkammer (jau, man merkt, dass ich gestern an meinem alten Stall war, denn es handelte sich um GENAU diese Toilette!) verstecken und warten, bis sie wieder weg waren. Was sie wohl suchten?!
Zurück in der Familie geriet ich dann in große Reisevorbereitungen. Ach ja, dachte ich, wir wollten ja alle wegfahren... Ich hatte gar keine Lust. Gott sei Dank (wie böse *g*) war einer meiner kleinen Adoptivbrüder krank, und so durfte ich mit ihm und Hund zu Hause bleiben. Das Zuhause wurde übrigens irgendwann zu dem Zuhause, wo ich auch tatsächlich wohne, obwohl es vorher ein riesiges Haus war.
In dem Moment, wo klar war, ich bliebe zu Hause, ärgerte ich mich darüber, weil ich den Film doch schon sooooo oft gesehen hatte und doch wusste, dass da nachher diese bösen Menschen auf der Matte stehen würden, die etwas hier suchen wollten. Natürlich wusste ich von dem Film, dass es am Ende gut ausgehen würde, aber die ganze Sache wäre ja soooo stressig und außerdem - ein bisschen Angst, dass der Film diesmal anders ausgehen könnte als sonst, hatte ich dann doch.
Naja, gesagt, getan. Die Familie fuhr weg und ich war mit dem kranken kleinen Adoptivbruder und dem verletzten Hund, dem es schon besser ging, alleine zu Hause. Ich sah fern und wartete nur darauf, dass sich die bösen Menschen sehen ließen. LAnge warten musste ich nicht, da sah ich schon einen zum Fenster reinspähen. In aller Ruhe stand ich auf und schloß das Fenster. So ging ich dann auch ins nächste Zimmer und sah, dass die sich die Leute grade vom Garagendach aus gerade auch an diesem Fenster zu schaffen machen wollten. Fenster zu, Vorhang vorgezogen, fertig. Weiter ging es mit dem Balkon. Raus, Leiter umgestoßen, Balkon wieder zu, Gardine vor, fertig.
Dann wollte ich die Polizei anrufen, aber dummerweise hatten die ihre Nummer geändert. 110 war nicht mehr die Nummer der Polizei. Ich hatte immer irgendwen anders dran. Also wollte ich die Nummer vom Revier hier in GE aus dem Telefonbuch suchen, aber dazu kam ich nicht mehr, weil diese Menschen sich schon Zutritt zum Schlafzimmer verschafft hatten.
Plötzlich hatte ich gar nicht mehr meine normalen Klamotten an, sondern trug ein hässliches und kitschiges rotes Satin-Kleid mit schwarzen Punkten drauf. Schulterfrei und pottenhässlich.
Und da fiel mir auch wieder ein, dass das, was die Leute hier suchten, ein superkrasswertvolles Kleid war. Ja toll, und nur weil ich so einen hässlichen Fetzen anhatte, von dem ich nicht mal weiß, wo der her kam, wollten die mir an die Wäsche. Prima. Was sie natürlich nicht wussten: Das Kleid, das die suchten, hing an der Wand an einem Kleiderbügel. Ein winziges weißes Kinderkleid mit kunterbunten
Tupfen drauf. Als ich sie auf ihren Irrtum hinwies glaubten sie mir natürlich kein Wort. Was sollte so ein winziges Kleidchen schon wert sein, dachten sie sich. Normalerweise hätte ich ihnen mein Kleidchen einfach in die Hand gedrückt, weil ich ja wusste, dass es das falsche war und zudem auch noch sowas von unschön... uuuuah, und ich wollte mit aller Macht verhindern, dass diese fürchterlichen Gestalten mir an die
Wäsche gingen. Tjoa, aber das erledigte sich plötzlich ganz von alleine, weil plötzlich meine Adoptivfamilie zu Hause auftauchte, die
irgendetwas wichtiges vergessen hatte, mitzunehmen. Schade schade Marmelade, da mussten diese komischen Menschen ohne Kleid wieder gehen. Oooooooh!
Auf meine Adoptivfamilie war ich trotzdem sauer, weil die sich laut Drehbuch viel zu lange Zeit gelassen hatten, bis sie auftauchten...

Wie durcheinander das alles war in meinem Traum, merk ich grade beim aufschreiben, aber ich schwöre, heute Nacht machte das alles noch wirklich Sinn und war so was von logisch... *g*
Aber die Nummer von der Polizei... hätte echt gerne gewusst, wie die einfach dazu kommen, die 110 zu ändern pfff. Dann sollten die doch mal bescheid sagen! SO stand das nicht im Drehbuch!!!!

Dumdidum, it goes me very better *g* The trough-each-other in my head is almost away - um es mal in absolut professionellem Englisch, mit dem wir meine Lehrerin damals immer veräppelt haben, auszudrücken. Wer ist schon Sanni?!

Beschwippst, wie ich gerade bin, versuche ich doch noch einmal, etwas - wenn auch nicht für andere, aber für mich! - Konatruktives zu schreiben.

Und zwar war ich eben an unserem alten Stall in Kirchhellen. Wir standen dort mit unserem Pferd bis 2001, dann mussten wir mein Baby verkaufen.
Danach ritt ich noch mit Holger Curly Sue ein, Bauer Stute. Was heißt wir? Ich war der Dummie, der drauf musste, weil Holger einen Bandscheibenvorfall hatte und wenn er geflogen wäre von Curly, so wie ich die beiden Male, wäre es für ihn übel gewesen. Naja, auf jeden Fall, seit Mai 2002 bin ich da auch pferdemäßig entgültig weg. Die paar Male, ie ich da zu Besuch war, kann man sich wohl an einer Hand abzählen.

Auf diesem Gebutstag waren viele Leute, die ich nicht kannte. Holgers Arbeitskollogen zum Beispiel.
Es waren aber auch viele Leute da, die ich dann doch kannte.
Die ehemalgen von damals... Christoph und Elke, die nicht wirklich eine Rolle spielen, Kathrin, die grad auch nicht wirklich wichtig ist, und - und das IST wichtig - Sanni!!

Sanni wiederzusehen hat mich echt aus der Bahn geworfen eben. "Hi Jen!", hörte ich plötzlich und ich wusste, von wem es kam, bevor ich überhaupt nur hingesehen hatte. Sanni!

Das, was ich gerade fühle, kann ich gar nicht in Worte fassen. Ich fühle es, ja, aber... wie wem begreiflich machen? Ich meine... das war Sanni. Sanni und die 6469...
Die lustige Sanni, die mich Jen nannte. Die unbedachte Sanni, die mich enttarnte. Die ernste Sanni, die mich verstand. Die komische, aber bestimmt vernünftige Sanni, die mich in einem Berg voller Fragen zurückließ. Die Sanni, die mich kennt.

Es war gut, es war schlecht, es war gut, es schmerzte. Alles auf einmal und dazwischen... Holger, Dirk, ein paar andere und ein Haufen Alkohol... und das Gefühl, das man hat, wenn man Leute trifft, zu denen man lange schon nicht mehr gehört. Ich weiß mittlerweile, welchen Ruf Eva und ich damals beide weg hatten. Sie 13, ich 15 und beide ein Psychisches Wrack, die sich in ihrer Verwirrtheit an die Leute am Stall festklammerten, wie an den letzten Strohhalm... Sie hatten ja so recht, aber... kann man uns das in den jungen Jahren so sehr vorwerfen?! Vielleicht... zum Teil... ich mag mich nicht komplett rausreden...

Ich war nicht vorbereitet darauf, Sanni zu begegnen, und es hat mich überrascht und eiskalt erwischt. Sanni steht dort nicht mehr am Stall, ich wusste gar nicht, dass es zwischen ihr und Holger und Dirk noch einen Kontakt gibt, schließlich stand sie damals nicht im VIP- sondern im 6er-Stall... und es gab doch immer wieder Krieg. Wäre ich darauf vorbereitet gewesen, dann... aber so... verdammt!

Wenn sie noch mit mir redet, dann könnte das meine Chance auf der Suche nach mir selber sein... die letzten Jahre, in denen ich mir nicht bekannt war. Holger sagt, ihre Nummer ist noch die gleiche, die hab ich noch irgendwo. Ich muss ihr nur begreiflich machen, dass es mir nicht darum geht, alte Zeiten, die lange nicht mehr sind, zurückzuholen. Nein, das will ich ja gar nicht!! Es gilt, mich selber zu finden... weil ich nicht weiß, wo ich war. Mir fehlt so viel von damals. Ich war verwirrt, ich wusste nicht, was mit mir ist, ich konnte noch keine schlauen Bücher über mich lesen, weil ic h nicht wusste, welche.
Ich suchte nach jemanden, der mich rettet, weil ich nicht verstand, was mit mir ist. Ich dachte, SIe könnte mich retten, sie die so stark schien, der alles so leicht von der Hand ging, die so bodenständig war... aber das konnte sie nicht, wie auch, und es tut mir leid, dass ich das von ihr verlangte.

Ich will keine alten Zeiten zurück, aber wie kann ich ihr das begreiflich machen? Ich will mich nur erkennen können... kennenlernen, was auch immer...
Ich bin verwirrt und komplett aus der Bahn geworfen und ich gäbe alles für jemanden, der mich einfach mal eben in den Arm nimmt... niemand ist da.

Warum weine ich? Ich versteh es selber nicht... abe ich bin fertig für heute... nun Gassi mit Wau...

Ich muss ja schon wieder über mich selber schmunzeln.

Da hab ich gestern so "Heimweh" nach der Münster'schen gehabt, und heute, wo ich in dem neuen Forum, wo ich jetzt bin, die Klinikberichte der anderen las, würde mir plötzlich ganz unwohl und blitzeschnelle schloß ich das Forumfenster. Uaaah, es lief mir eiskalt den Rücken runter. Klinik. Wie schrecklich. Vorschriften, Einschränkungen, Therapie wohin man sieht und hört... *schauder* (Wie sagte Muammer diesen Sommer so passend "Boah Leute, können wir uns nicht mal einfach nur über was anderes unterhalten? Ich will einfach mal über Fussball sprechen!!!" Jep, Recht hat er. Endlich mal einer, der es auf den Punkt bringt, ja mann! Aber sowas von! *g*)

Vielleicht sollte ich mich erstmal selber für Hü oder Hott entscheiden, bevor ich anderen so gekonnt vorwefe, dass sie's nicht können *schmunzel* Wäre soch mal eine gute Sache. Oder ich brauche ein unkaputtbares Glashäuschen, in dem ich nach Belieben mit Steinen um mich schmeißen kann, obwohl, stopp, ist auch doof, da prallen ja die Steine nachher an dem unkaputtbaren Glas ab und knallen mir an den Kopf.
Eigentor. Also: entweder fix raus aus dem Glashaus oder Finger weg von den Steinchen. (Sich einen Helm kaufen gilt nicht!)

Wann ich wieder ins Forum verschwinde? Sicher gleich schon wieder. Honi (mein Bezugspfleger vom ersten Aufenthalt - also nicht Bochum sondern Münster) würde sagen "Gut, Frau R., da ist sind Sie sich drüber bewusst geworden, wo Ihre Grenze ist. Merken Sie was? Sie haben richtig gehandelt in dem Moment, wo Sie das erkannt haben. Darauf können Sie stolz sein!". Ja, lieber Herr H. ich bin ja auch schon eine von den Fortgeschrittenen, da wäre es doch traurig, wenn nicht.
Hups, das war eine Bewertung, ja hab ich gemerkt.
"Bewerten Sie nicht. Und wenn Sie merken, dass Sie bewerten, bewerten Sie nicht Ihr Bewerten"
Alles klar, also nehme ich bewusst wahr, ich habe bewertet, sage nicht, verdammich, ich habe bewertet, sondern lasse es so stehen. Punkt? Punkt! Ausrufungszeichen!

Bruahhr, es hängt mir grad zu den Ohren Ohren raus ;-)

Aber: So wie vorgenommen, mein Löchlein hab ich wieder verlassen :-)

"War das Ihr Tagesziel?"
-"Joa, vielleicht..."
"Und wie haben Sie das geschafft?"
-"Weiß auch nicht, stopp gesagt halt..."
"Ja, und war das schwierig?"
-"Nö, eigentlich nicht"
"War denn überhaupt irgendwas, was Ihnen hätte Schwierigkeiten bereiten können?"
-"Joa..."
"Und was wäre das gewesen?"
-"Möchte ich jetzt einfach so stehen lassen und morgen im Einzel besprechen..."
"Gut. Glückwunsch. Schön, dass es geklappt hat!"

Lach. Ich muss da gar nicht mehr hin. Kann ich auch alleine.

Oh wei, da ist es ja schon fast wieder so weit. Ein neuerliches ach-wie-tolles Weihnachten steht vor der Tür.

Letztes Jahr hab ich es ganz erfolgreich geschafft, dieses ganze leidige Spektakel zu umgehen, indem ich im Krankenhaus lag und die Beurlaubung, die man mir für die Feiertage anbot, nicht annahm. Nur am 1. Feiertag drei Stunden, die ich dann doch beim alljährlichen Familienessen war - reichte dicke!

Ich mag Weihnachten nicht besonders. Merkt man kaum, oder? lach

Es kommt mir so heuchlerisch vor, dieses "Wir haben uns alle soooo lieb" zu spielen, obwohl alles gar nicht so ist, wie man es an diesem Tag scheinen lassen will.
Es ist ein unehrliches Fest. Da erwartet man von mir, dass ich lustig mit dem Freund meiner Ma zusammen am Tisch sitze, schwatze und gute Laune habe, und mal eben vergesse, dass ich nach seinen Worten doch eine Schlampe, miese Ratte und Scheißkuh bin. Nö, verzichte dankend!

Und überhaupt, man muss ja tunlichst mit jedem einer Meinung sein, damit keine Diskussion entsteht, aus der dann erst ein kleiner und dann ein großer Streit werden kann. Schließlich handelt es sich doch um das Fest der Liebe.

Diese ganze kommerzielle Nummer nervt mich auch. Die Fernsehsender zeigen ein supertolles neues Spielzeug nach dem anderen, die Kinder quengeln nur, dass sie dies und das und jenes zu einem horrenden Preis haben wollen, Kataloge erschlagen einen mit tollen und praktischen Dingen, die man seinen Liebsten schenken soll, und wenn man sie liebt, dann wird ihnen das dieser Preis wohl wert sein. Pfff, als ob es auf Geschenke ankommt, die eigentlich kein Mensch bezahlen kann!
Aber so etwas wird in den menschlichen Kopf einzuhämmern versucht, in den meisten Fällen auch mit Erfolg.
Doof dann nur, wenn so manch einer - und das sind nicht wenige - einfach gar kein Geld haben für diese Dinge.
Und wenn dann auch noch Kinder im Spiel sind, dann wird es ganz dramatisch.
"Mama, der und der hat eine Playstation 3 zu Weihnachten gekriegt, warum habe ich nur einen Pullover und einen Schlafanzug bekommen...?"
Es muss schwer sein, einem Kind zu erklären, dass man Weihnachten nicht an den Geschenken messen kann und darf, wo doch drumherum alles eine andere Sprache spricht. Es muss lernen zu verstehen, dass sein Weihnachten möglicherweise dem sehr viel wertvoller ist, aber das ist nicht ganz einfach.

Erschreckend finde ich übrigens auch, dass die ganze Dekoration von Jahr zu Jahr kitschiger zu werden scheint. Ich hab nichts gegen dezenten und netten Weihnachtsschmuck (solange er nicht bei mir zu finden ist) aber wo man auch hinblickt, immer häufiger leuchtet und blinkt es knallegrellebunt, als wäre man in Las Vegas und hat nicht mehr wirklich was mit festlicher Stimmung zu tun. Davon ab frage ich mich auch, was alle über den Stromverbrauch jammern, wenn die meisten zig Lichterketten und sonstwas überall verteilt habem. Ich habe noch niemanden getroffen, der die neuen supervielenergiesparenden Lichterketten benutzt.

Och nö, Weihnachten macht mir keinen Spaß. Abgesehen - ja eine Sache find ich richtig toll - von Heiligabend von dem Moment an, wo sich meine ganze riesige Verwandtschafr nebenan bei Oma und Opa trifft und alte Weihnachtslieder singt. Ja, das mag sogar ich ;-) Und darauf dreue ich mich schon sehr. Da findet man sich plötzlich fern von dem ganzen modernen Weihnachtstrubel wieder in einer Atmosphäre, wie Weihnachten meiner Meinung nach sein sollte und da wird dann sogar mir warm ums Herz.

Dies hier spiegelt nur meine Meinung wider und ist keinesfalls allgemeingültig, ganz wichtig. Über andere Ansichten würd ich mich freuen.

Schon wieder doof krank mit Fieber.
Kurz nachdem ich von meiner "Rettet-die-Rosalinde-Tour" wieder kam, begann meine Temperatur rasant zu steigen und kurz drauf fiel ich ins Bett, nachdem mir jemand anscheinend den berühmten Holzhammer vor den Kopf schlug.

Ich bin eine quengelige Kranke, meistens zumindest, weil es mich sooooo nervt, nix machen zu können und statt dessen den ganzen Tag hier rum zu liegen.

Und überhaupt, ich wollte doch auch nach Oberhausen fahren, aber so wie das aussieht klappt das morgen auch noch nicht mal *quengelnörgelgrummel*

So, nu aber genug genörgelt. Reicht jetzt!

Heute ist mein Paule-Kind mal wieder ausgebrochen. Das fünfte mal.
Das erste mal fand ich ihn in einem Sack Blumemerde, das zweite mal in einem Haufen alter Spielsachen, das dritte mal in einer Tüte Teppichfliesen, das vierte mal hab ich ihn auf frischer Tat ertappt (hihi, der hat mich echt überrascht angesehen, als ich gestern in den Keller kam und er sich gerade wieder irgendwo vergraben wollen) und heute hat er den Vogel abgeschossen! Da hatte der sich heute durch einen Haufen Gerümpel gekämpft, krabbelte zwischen Sattelschrank und den anderen Schrank voller Pferdesachen über die Teppichfliesentüte und verschanzte sich hinter dem Sattelschrank, wo man erstens nicht hinkommt ohne den ganzen Keller umzuräumen (oh ja, das hat mir heute echt gut in den Kram gepasst!) und wo es zweitens so eng ist, dass man ihn nicht mal eben greifen kann.
Resultat: Ich fühl mich nach dieser Such- und Umräumaktion noch matschiger als vorher und ich habe blutige Finger von seinen ollen Stacheln!
Schönen Dank auch, Paule! Und ich rette dich auch noch und fütter dich durch den Winter *schimpf* ;-)
Neeneeneee, wat tut man nich allet für de Viecher?!

Ich glaub, ich muss mal in der Küche was zu essen suchen gehen. In meinem Bauch macht sich ein spontanes Hungergefühl breit.
Find ich voll toll, da hab ich beim Einkaufen letztens tatsächlich so'n Nutellazeugs mit Crispies entdeckt. Das ist so lecker, dass das Glas von Samstagabend bis heute so gut wie leer ist, weil mein Bruder und ich das teilweise gelöffelt haben.
Jaahaaaa, ich bin auch so ein Nutella-manchmal-mit-dem-Löffel-Esser... Man gönnt sich ja sonst nix ;-)
Außerdem macht Schokolade glücklich! So!

Heute war ich mal wieder mit meinem Auto bei sämtlichen Automenschen. VW sagt, das Teil, was ich laut Getriebespezialist brauche und was ich besorgen sollte, gibt es nicht einzeln und komplett wären das über 300 Euro.

Also fuhr ich noch einmal zu meinem Spezialisten. Die meinten, das gibt es wohl einzeln. Sie wollen gucken, dass sie mir das bis nächste Woche besorgen.

Möglicherweise ist noch ein weiteres Teil defekt, das wäre neu um die 500 Euro, aber vielleicht krieg ich es über ihr Geschäft gebraucht.

Ob ich das Getriebe wirklich brauche, weiß ich immer noch nicht, und genau das ist gerade mein Problem:
Ich habs nu gekauft und muss noch mehr Teile kaufen um zu wissen, ob ich es wieder VERkaufen kann. Allerdings übersteigt das so langsam meine finanziellen Möglichkeiten.

Also hab ich mich gerade bei einer Firma angemeldet, die Probanden suchen für Phase II in der Medikamentenforschung.
Mit dem Gedanken spielte ich ja letztes Jahr schon, als ich kaum so viel Geld hatte, dass ich jeden Tag was zu essen kaufen konnte. Aber damals entschied ich mich ja dann doch für die Lösung, mich in dem Versuch mich zu beenden, auf die Intensivstation zu befördern.

Klar, bei dieser ganzen Probandensache besteht ein gewisses Restrisiko... aber... über 1000 Euro sind nicht von Pappe...

Zumindest weiß ich, dass dies ein seriöses Institut ist. Ich hab mich sowohl letztes Jahr als auch in den letzten 2 Wochen darüber noch einmal ausreichend informiert. In Deutschland existiert es schon seit 13 Jahren und ich habe auch schon einen Fernsehbericht über dieses Institut gesehen. Ich habe mich im Internet umgehört und überhaupt und alles.

Also hab ich mich eben angemeldet, trotz Angst, und habe gefühlt meine Seele verkauft.

Ob das nun richtig war, weiß ich auch noch nicht, aber was ich weiß, ist, dass jeder, der versucht mir das auszureden, auf taube Ohren stoßen wird!

Ich brauche das Geld wirklich!

Und im Gegensatz zu so manch anderen kann ich es mir nicht vorstellen, für Geld mit irgendwem in die Kiste zu springen. Dann lieber so...

Heißt aber nicht - damit kein falscher Eindruck entsteht - dass ich nicht woanders arbeiten will. Das tu ich ja auch noch. Und ich habe eben bei der GIP angerufen um zu hören, ob der Personalmensch nun endlich zu sprechen ist, aber weil der grad eine Besprechung hat, soll ich morgen noch mal anrufen.
Und wenn die Rosalinde irgendwann wieder fährt, kann ich mich auch in Borken in der Firma bewerben, wo der Jan arbeitet. Nur ohne Auto komm ich da nicht hin.
Und Chicago... da kann ich evtl im Sommer noch mal ein oder zwei Monate arbeiten, wenn alle in den Urlaub wollen...

Und dann wohl endlich die Ausbildung!!

Im Moment gilt es nur, mich irgendwie über Wasser zu halten.

Hallo ihr Lieben drei, die hier grad als einziges auftauchen und ein Brieflein hinterlassen :-)

Ich hab hier grad mal bisschen rumgewerkelt, bin mir aber nicht sicher, ob die Schrift zum Lesen zu anstrengend ist.
Was meint ihr denn?

Grüße an euch!

Jenny

Irgendwie stehe ich wohl unter Stress. Zumindest hab ich meinen Gelegenheitstinnitus im linken Ohr.

Hmmm, naja, mir läuft so'n bisschen grad die Zeit weg. Geld auch. Die ebay-Auktion wegen dem Getriebe endet morgen mittag kurz nach halb eins... der Preis ist schon enorm gestiegen...
Und morgen früh kommt Jan vorbei (vorbei ist gut, mal eben von Ramsdorf kommt der) und schaut nach, ob bei der Roaslinde nicht doch einfach nur das Sieb zwischen Wandler und Getriebe verstopft ist.
Das aber darf mein Onkel nicht merken, weil er der Meinung ist, die Rosalinde schaltet nur im letzten Gang nicht und darum kann es das Sieb nicht sein.
Ich bin aber gestern noch mit meiner Ma in der Rosalinde unterwegs gewesen und meiner Meinung nach hakt die in allen Gängen und im letzten nur ganz extrem.

Und ich würde das Sie als Ursache schon gerne ausschließen, bevor ich da über 1000 Euro für ein Getríebe rauswerfe. So ein Siebchen kostet nämlich nur um die 40 Euro. Und ja mein Gott, wenn das nu nicht die Ursache ist, dann brauch ich eben doch ein neues Getriebe, kann aber sicher sein, dass das Getriebe auch wirklich kaputt ist.

Und weil mein Onkel das ja nicht mitkriegen soll, fahren Jan und ich eben zu meinem Papa nach Gladbeck und machen das da.
Laptop nehme ich mit, dann kann ich von da aus direkt bei ebay mitbieten, wenn nötig.

So ist das und wenn ich so drüber nachdenk... kein Wunder, dass mein Ohr rumgeräuscht!

... bin ich heute. Als ich am Montag mit meinen Plakaten losgezogen bin, hat es ja so fürchterlich angefangen zu schütten, und meinen Schirm hab ich irgendwo mal liegen lassen.
(synchronen Gruß an dich, liebe sun-ray ;-) )
Sprich: Ich war schon völlig durchnässt, bevor ich überhaupt an der Bushaltestelle ankam!

Bin dann quasi Kaltluft-getrocknet. Als ich abends wieder nach Hause kam, war ich zumindest wieder komplett trocken, abgesehen von den Füßen. Die Schuhe waren noch immer nass, aber der Rest nicht mehr.

Die Quittung dafür machte sich dann gestern Abend bemerkbar.
Von wegen, große Hunderunde und Ninchen und Igel saubermachen!
Auf meinem Bett, so wie ich war, auf dem zugeklappten Laptop liegend, bin ich eingepennt. Um halb zwei klingelte mein Handy. Meine Ma rief mich aus ihrem Bett an und fragte wegen Gassi und so.
Ich konnte gar nicht aufstehen. Schleppte mich also in den Keller, fütterte den Paule, der schon wartete, der Arme, und ging 10 Minuten mit meinem Wau nach draußen, fiel wieder ins Bett und schlief bis heute mittag um zwei...

Fühle mich ein bisschen matschig, aber die Pflichten riefen und ein paar rufen immer noch, Zum Beispiel die große Hunderunde. Kriegt der Wau! Wenns nicht mehr so feste regnet. Im Moment siehts draußen aus, als bereite sich die Welt auf ihren Untergang vor.
Aber meine Ma war so nett und war schon zwei mal Gassi, während ich meinen Erholungsschlaf geschlafen hab.

Hier in der Wohnung aber ist es richtig gemütlich. Mutter backt Weihnachtsplätzchen.
Natürlich hab ich auch schon fleißg Teig genascht, wie sich das gehört ;-)
Aber dafür hab ich auch die Mandeln abgepellt. Die Mandeln waren dieses Jahr echt widersenstig. Wollten sich nicht ausziehen lassen...
Jedenfalls riecht es hier nach Weihnachtsplätzchen - eines der wenigen Dinge, die ich an Weihnachten mag.
Darum mal gucken, ob ich noch was helfen soll...