Oh, und was ich unbedingt noch loswerden muss:
Ich werde Patentante vom kleinen Thorben :-)
Hab ich Sonntag erfahren und ich freu mich tot!
So ein schönes Gefühl...

Na endlich!
Die Sonne lacht, ich muss nicht mehr frieren und mich in 1000 Jacken hüllen und Brüderchen und ich brechen gleich auf zum Zelten. Zwar nur bis Samstag Abend, weil er Sonntag Geburtstag hat, aber immerhin haben wir's dann mal gebacken gekriegt.
Ich muss hier einfach mal raus und ich glaube, ihm tut es auch ganz gut!
Auch wenn ich mir irgendwie gerade überlege, dass es vielleicht auch ganz gut getan hätte, alleine zu fahren... Naja, fahr ich halt noch mal ;-)
Und wenn ich wieder komme, hab ich auch wieder den Kopf frei um zu schreiben :-)
*wink und tschüss*

Ich möchte hier an jemanden erinnern, der vor einem Jahr in den Himmel geholt wurde.
Sein Name war Phillip und er war erst elf Jahre jung.
Ein schrecklicher Unfall hat ihn viel zu früh aus dem Leben gerissen.

Ich habe ihn kennenlernen dürfen und auch, wenn ich ihm und seiner Mutter nur einmal begegnet bin, hat es mich sehr getroffen, als ich letztes Sommer von seinem Tod hörte. Ich bin mit seiner Tante befreundet, die es mir am Telefon erzählte, als ich in Münster war.

Am 17.7.2008 ist Phillip genau ein Jahr fort und ich möchte hier an ihn erinnern und weiterleben lassen.

Meine Gedanken gelten der Familie und Verwandtschaft, der ich besonders am Donnerstag viel Kraft wünsche. In euch lebt Phillip weiter!

Lieber Phillip, ich weiß nicht, ob du dich noch an mich erinnerst. Ich freue mich, dass ich dich habe kennenlernen dürfen.

In Gedanken bei dir und deiner Familie

Sadie

Wer nicht da ist, bleibt auch nicht da!
Und da kann man noch so viel und so oft gucken, ob...!

Inofizielles Rauchen macht keinen Spaß!

Eine Dreiviertelstunde gucken ist zu viel!

Ähnlichkeiten sind nur Ähnlichkeiten und nichts anderes!

Hat sich schon mal einer totgeguckt!

3 Euro reichen jetzt nicht mehr für Eintritt und Getränk seit das "Frei" vor dem Getränk verschwunden ist!

Wenn keine Wörter verloren werden, kann ich auch keine finden! Und wenn ich nicht frage, krieg ich auch keine Antwort! Und wenn ich mich nicht entscheiden kann, ob ich überhaupt was wissen will, dann hab ich ein Problem! Zum Teufel mit Fassadenstolz!

Mist, verschlafen schon wieder! Ich komm zu spät ins Saint!!!

Aber bevor ich jetzt gleich losfahr, will ich noch schriftlich festhalten:

Bibi Blocksberg ist ganz und gar nicht so eine nette Hexe, wie ich sie immer dachte. Sie ist nur eine von vielen, die nicht ein Stück die ist, für die ich sie hielt.
Ich sollte die Erinnerung verbrennen und den Rest auslöschen!

Sadie - desillusioniert!

Wenn man als Kind auf die heiße Herdplatte fasst, hat das einen Nutzen.
Man lernt: Achtung, heiß! Tut weh! Ist unter Umständen gefährlich. Finger weg!!!
Das ist aber nur die halbe Wahrheit. Denn auch, wenn gefährlich, muss man früher oder später lernen, mit der Herdplatte umzugehen.
Sie ist ganz schön nützlich. Sie macht das Essen warm, sie kocht Milch und Wasser und Sonstiges.
Aber: Es bleibt immer ein gewisses Restrisiko - dasder Verbrennung und des Auas, wenn man nicht aufpasst.

So hab ich das bis eben noch gar nicht gesehen.
Als ich gestern aus dem Haus ging, sah ich nur das Schöne. Das sollte so sein. Das war gut so!
Denn es ist ja auch was Schönes, wohin ich unterwegs war. Ich hab mich sehr drauf gefreut. Und ganz vergessen, dass es auch dabei -oder gerade dabei- ein Risiko gibt, das aua macht.
Natürlich hab ich es zu spüren bekommen. Aber weil ein Indianer keinen Schmerz kennt, habe ich auch nichts gesagt.

Früher dachte ich immer, ich sollte die Dinge, die mir wehtun einfach weglassen, denn der Schmerz zeigt einem doch, dass sie nicht gut sind.
Aber das ist Blödsinn.
Auch dabei gibt es zwei Seiten. Wie mit der Herdplatte.
Ich muss nur ein bisschen achtsamer sein und bewusster mit mir umgehen, damit ich das Risiko und das Aua, das evtl undmittelbar bevorsteht, früher erkennen kann und etwas dagegen unternehme.

Und sei es nur, für ein paar Minuten einen Meter weit zurück gehen...

Zwei Seiten. Wie bei allem. Nix mit entweder/oder, hop oder top, schwarz oder weiß... da gibts noch was zwischen.

Hui, ich sehe einen winzigen Fortschritt...

Der zweite Tag in Folge, an dem ich zwischendurch nicht geschlafen habe. Ich fühl mich erschossen und torkel jetzt ins Bett.

Ich bitte die Gedanken, die geschrieben werden wollen, die Verzögerung zu entschuldigen und morgen noch einmal wieder zu kommen.
Im Sadie-Kopf ist ein Lager errichtet worden, wo die Gedanken von weiter weg die Nacht verbringen können.
Ich wünsche allseits eine gute Nacht und bedanke mich!

Sadie - Gedankenerschafferin

Huh, wer hätte gedacht, dass es mich um ein paar Monate zurück versetzen würde, wenn ich mangels Zigaretten oder Tabak einen Zigarillo rauche?! Ich nicht!
Und, war es schlecht?
Eigentlich nicht. Eine Erinnerung an eine schöne und besondere Zeit.
Mit einer gehörigen Portion Sehnsucht, die mir aber zumindest jetzt im Moment nicht gefährlich werden kann. Glaub ich.
Viel mehr ist sie Ablenkung von aktuellem Geschehen, das mich rotieren lässt seit gestern.
Hestern, wo ich tapfer durchhielt und lächelte, bis Brüderlein im Bett war.
Erst danach schoss ich mich nicht zu knapp ab.
Aber unterdrückte Tränen gewinnen während ihrer Unterdrückung an Macht und Kraft. Und dann, irgendwann, bringen sie die Augen zum bersten.
Es war heute so weit, als ich in der AT dem Feierabend entgegensteuerte. Das umpotten eines Drachenbäumchens und die Erkenntnis, dass mir das zu viel wird, diese Arbeit zu machen, brachten mich so sehr aus der Fassung, dass es noch eine halbe Stunde dauerte, bis ich nicht mehr tränenblind war und endlich fahren konnte.
Hab ich Redebedarf? Ja, Frau B., hab ich. Aber es fällt mir unglaublich schwer, diesen zu äußern und sie in Anspruch zu nehmen. Und sie, die um meinen Redebedarf wissen, warten -ganz Therapeutin- darauf, dass ich von mir aus komme. Recht haben Sie ja. *trotzdem seufz*

Manchmal frag ich mich, wo ich heute wäre, wenn ich mich an der einen oder anderen Wegkreuzung für anderen Weg entschieden hätte.
Wen würde ich kennen, wen nicht?
Was würde ich "haben", was nicht?
Welche Erfahrungen hätte ich gemacht, welche nicht.
Welche trotzdem und welche an ihrer statt?

Ist kein hadern, ist nur Denkerei. Weil es so faszinierend ist, wie viel miteinander verknüpft ist, was man aber auf den ersten Blick nicht sieht. Oder auf den zweiten. Oder nie.

Does the flap of a butterfly's wings in Brazil set off a tornado in Texas?[

Wenn man versucht zu verstehen, heißt das noch lange nicht, dass man es kann.
Ich bemüh mich sehr und ich nehme es so hin, aber es ist sehr, sehr schwer.
Es tut weh. Ich vermisse so sehr, dass es schmerzt, aber da wo ich liebe, halte ich aus. So gut ich kann... Und Liebe lässt viel können.
Aber mir geht es schlecht dabei.
Dazu kommt Sorge. Viele Sorgen. Denn da hat jemand einen gefährlichen Weg eingeschlagen.
Da meiner aber nicht weniger gefährlich ist, klage ich nicht an. Ich habe nicht das Recht, wach zu rütteln wo niemand schläft, wo ich selber wachen Verstandes falschen, schädlichen Weg eingeschlagen habe.
Es wundert mich ein wenig, dass wir beide uns nach wie vor einigermaßen gute Gesundheit erfreuen, obwohl wir so mit uns umgehen.
Aber das ist gerade für uns beide (und das lustigerweise unabhängig voneinander) gerade einzig gehbarer Weg. Glauben wir. Irrglaube.
Wir arbeiten auf das falsche zu, in der Hoffnung, dass alles besser wird, wenn wir dieses erreicht haben.
Paradox, wie das ist, sollte man meinen, wir steuern entgegengesetzt, aber nee, wir wir wollen gar nicht. Weil das das einzige ist, was uns Halt gibt.
Und ich bin froh, dass einige das verstehen.
Wenn ich erst... dann...
Jenny, du hast nen Schaden. Und du auch!

Wenn ein Tag mit solcher Post beginnt, sollte man meinen, dass er direkt im Eimer ist.
Ok, Post gelesen, festgestellt, dass ich mal eben 500 Euro nicht bezahlen kann, mit mir und meinem Schicksal gehadert, ein paar Tränchen geweint, bisschen vor mich hingebrütet und fertig.
Klar, ich fühl mich nicht wirklich gut, aber irgendwie könnte es übler sein. Himmel, was bin ich dankbar dafür.
Vielleicht liegts auch an den vielen Stunden Schlaf... who knows. Aber ist auch nicht wichtig.
Folgendes ist mein Plan: Warten, ob das Gäbsch'n sich noch meldet, falls bis morgen nicht, dann mittags Frau B. mal fragen ob sie mir hilft bei den Anträgen.
So einfach. Und danach, wenn nix mehr geht, kann ich immer noch verzweifeln.
Und noch immer such ich Job. Ich weiß, dass ich mir selbst im Weg stehe, aber ich hab da eine Anzeige im Auge, wo ich morgen anrufen kann. Mal schauen.
Und nach Coesfeld und Borken muss ich auch fahren.
Und und und und...
Aber erstmal: schlafen!
Ich bin so müde. Immer nur müde...
Gute Nacht, Welt. Bis heute Abend...

Es war der Wahnsinn!!!
Die Bands, die ich gesehen hab, haben mich echt vom Hocker gerissen.
Ich bereue nichts :-)
Nächstes Jahr wieder. Der Termin steht schon fest:
27./28.6.09
Und juhu, sowohl VNV Nation sowie ASP haben schon zugesagt!!
Nix wie hin!
Komm nächster Sommer!!! Schnell!
Und: Komme was wolle - im August auf dem M'era Luna bin ich mit dabei!!