Hmm...
Nu warte ich nicht mehr...
Dafür mache ich mir Sorgen, ob ich es das Richtige getan habe...
Wenn es falsch ankommt, dann war es nicht richtig.
Ach mann. Auch nicht besser...!
"... und Sie, Frau R.?"
-"Ich warte..."
"Sie warten seit Wochen... wenn Sie all die Energie, die Sie ins Warten investieren, anderweitig nutzen, dann könnten Sie viel besser mitarbeiten.
Das Warten behindert Sie dabei...!"
Sie hatten damals Recht und wenn ich Sie das in meinen Gedanken jetzt sagen höre, dann liegen Sie schon wieder richtig...
Ich werde nicht mehr warten. Wer nicht will der hat schon. Ich bin kein Spielzeug.
Show must go on!!
Einer kleinen Stimmungsbesserung folgt sofort ein Dämpfer.
Das scheint ungeschriebenes Gesetz zu sen. Und wenn es nicht allgemeingültig ist, dann gilt es zumindest für mein Leben und meine Stimmungen.
Warum sonst folgt einem kleinen Stimmungshoch sofort wieder etwas, was tiefe Traurigkeit auslöst?
Das ist nicht fair, und was ich meine, das kann sich gerade jeder selbst aussuchen. Ich weiß was ich meine, denn in einer Sache stecken mindestens zwei...
"Der Vogel kämpft sich aus dem Ei. Das Ei ist die Welt. Wer geboren werden will, muss eine Welt zerstören. Der Vogel fliegt zu Gott. Der Gott heißt Abraxas." (Hermann Hesse)
Flieg, Vogel, flieg... und pass auf dich auf...
Leute, die nicht einmal bei ihrem Standpunkt bleiben, sondern alle paar Tage mal in die andere Richtung schwenken, sind mir zu anstrengend.
Leute, deren Ernsthaftigkeit und Glaubhaftigkeit durch sie selbst immer wieder in Frage gestellt werden, auch.
Ich räume mein Leben auf - und ich bin gespannt, wie viele am Ende noch übrig bleiben...
Freundschaften soll man pflegen, heißt es...
Daran glaube ich fest.
Aber ich glaube auch, dass das nicht immer das gleiche heißt.
Die, welche einen drohen aufzufressen; die einen mehr Gedanken kosten, als es gut ist; die, die auf so unsicherem Boden gebaut sind, dass man sich jeden Tag neu fragt, ob sie ehrlich sind und bei der man immer wieder das Vertrauen neu sucht... oder bei denen man immer wieder um dieses bangt... die sollte man wahrscheinlich -statt sie zu pflegen- mit genügend Abstand betrachten.
Das heißt nicht, dass man sich nicht mehr mag... und wie man sich trotzdem mögen kann, sonst würde einem das alles nicht so viel Kopfzerbrechen machen...
Aber es scheint in der Tat Freundschaften zu geben, die einem sehr schaden können, wenn man nicht aufpasst.
Darum scheint es mir das Richtige zu sein, wenn ich einen Schritt zurück mache.
Sollte ich all das besprechen? Erklären? Sicherlich...
Aber momentan fehlen mir auch dafür die Worte.
Ich glaube allerdings, dass mein Rückschritt in den nächsten Tagen oder Wochen eh nicht wirklich bemerkt wird...
Also trete ich zurück und suche Worte und wenn die Zeit gekommen ist, dann ist sie eben da.
Es muss ja nicht für immer sein... nur im Moment muss es sein...
Auch hier gibt es keinen Schuldigen... es ist, wie es ist...
Gerade kommt mir ein Satz in den Kopf... "auch Abstand suchen kann Pflege sein."
Klar... wer weiß, ob sie nicht zerbrechen würde, wenn ich es nicht täte?!
Rein und raus und hin und her ist ein blödes Spiel...
Es muss wohl so sein, dass schönen Stunden immer wieder ein Dämpfer folgt...
Ich war heute mit BlackSacrifice und ihrem Kleenen im Trampolino und ich hatte einen Heidenspaß!
Wir haben alles mitgemacht; mit Bällen schießen, Tramploin, Hüpfburg und sind wie bekloppt mit den Dreirdern, Rollern und Fahrrädern durch die Gegend geperzt.
Herrlich, die Blicke der anderen Eltern als wir zwei auf einem Doppelkinderdreirad da rumbrausten *lach*
Danach waren wir noch Pizza essen. Es war sooooo toll heute...
Aber auf dem Heimweg beschlich mich ein merkwürdiges Gefühl... und siehe da, was fand ich in meinem Briefkasten?! Böse Post vom bösen Amt!
Und meine Frau B. ist nicht da und der 1. ist bevor sie wieder zurück ist.
Wenn die wollen, dass ich verhunger - bitte, können sie haben.
Dann werden die vielleicht mal wach...
Ich habs einige Stunden wegschieben können... aber Post verschwindet nicht dadurch, dass man verdrängt, dass sie da ist...
Ach mann, warum kann nicht einfach al EIN Tag alles gut sein?
Aber: Trampolino schreit auf jeden Fall nach Wiederholung *g*
Was passiert, wenn Menschen wild drauf los spekulieren, hab ich in den letzten Tagen gesehen.
Was noch mehr passiert, wenn man das ganze als offenen Brief ins Internet stellt, auch.
Es gefällt mir nicht, wenn Leute öffentlich angegriffenwerden und man ihnen Dinge vorwirft, die so an den Haaren herbeigezogen sind, dass man mit Skalps seine Wände schmücken könnte.
Und noch weniger schmeckt es mir persönlich, wenn die Angegriffenen meine Freunde sind.
Da macht es keinen Unterschied, wer die spekulierenden Kläger sind und auch nicht, dass ich sie eigentlich auch gut leiden kann.
Allerdings - auch ich habe mich heute in anderer Sache beim Spekulieren erwischt. Nicht öffentlich anklagend, sondern leise in meinem Kopf vor mich hin.
Als ich das bemerkte, versuchte ich eine Art Diskussion daraus werden zu lassen. Alles Für und Wider auf den Tisch und ausklamüsern, was haarsträubender Blödsinn ist und was am Ende übrig bleibt.
Nach dieser ganzen Prozedur weiß ich noch immer nicht bescheid.
Entweder wäre ich Mittel zum Zweck gewesen oder ich hätte auch eine Rolle gespielt...
Vieles spricht dagegen, vieles spricht dafür.
Und weil ich es nicht weiß, schreib ich es hier schön verschleiert vor mich hin, damit ich nicht auch jemanden beschuldige, obwohl ich vielleicht im Unrecht bin oder gar noch andere mit hineinziehe und es auf deren Rücken austrage.
Was ich in den letzten Tagen gesehen habe, hat mir gereicht.
Wobei man fairerweise sagen muss, dass zumindest bei meiner Person Wert darauf gelegt wurde, mich nicht allzu sehr mit rein zu ziehen. Und warum nach wie vor beide Parteien zu mir freundlich sind und zumindest eine zu dem Rest nicht... ich habe keine Ahnung.
Jedenfalls bin ich froh, dass zumindest in diese Sache Ruhe reinkommt. Das war ziemlich belastend für uns alle. So langsam wächst Gras darüber.... gaaaaaaanz langsam fängt es an zu wachsen.
Was meine Geschichte angeht... es ist nicht schön, nicht zu wissen, ob man nur mich dazu benutzen wollte, etwas zu bekommen oder ob es auch um mich ging. Besonders nicht in dieser Beziehung. Einiges spricht für ersteres und das wurmt ganz schön.
Aber je mehr ich drehe und wende, desto mehr wird mir klar, dass ich so auf keinen grünen Zweig komme.
Entweder packe ich es also auf den Tisch und spreche es an, oder ich schiebe es beiseite und mache weiter, wie bisher auch... ok, weiter machen wie bisher geht, beiseite schieben nicht.
Aber da muss ich dann durch...
Oooooha, Komplikationen an sämtlichen Ecken und Enden...
Ich brauch Urlaub. Und jedem, der schreit, dass ich doch gerade erst welchen hatte und doch 10 Tage weg war:
Leute, das war maximal ein halber Urlaub... ich brauche Urlaub von meinem Urlaub!
Vielleicht am Wochenende... vielleicht können wir fliegen... frei sein... *träum*
"Sich selber treu sein... - wie geht denn das?"
Ein Satz, den ich eben in einem Film gesehen habe.
Tjoa, manchmal ist das wohl gar nicht so einfach.
Wie es geht, ich glaube, dass weiß ich. Schwierig wird es nur dadurch, dass ich nicht weiß, wem ich treu sein soll.
Ja klar, mir, schon klar, aber wer bin ich?
Immer wieder glaube ich, es nun zu wissen, aber dann entdecke ich Dinge an mir, die mir neu sind, die ich nicht verstehe und die mir manchmal sogar Angst machen.
Immer wenn ich denke, ich kenne mich, stelle ich fest, dass ich doch jemand ganz anders bin.
Wem also soll ich treu sein? Ich kann doch nicht alle paar Wochen eine neue Richtung einschlagen.
Es gab mal eine Zeit, in der habe ich mich nur über andere identifiziert... Wer sie waren, wollte ich auch sein.
Ich habe einen bunt gewürfelten Kleiderschrank gehabt, um den kopieren zu können, wie der ich gerne gewesen wäre.
Je nachdem fand ich mal Sport total gut, dann wiederum intellektuelle Dinge oder aber auch ganz was anderes...
Immer so, wie ich gerade die passende Gesellschaft hatte.
Wach wurde ich glaube ich, als ich mir eine Magersucht anlachte, weil der zu kopierende Mensch spindeldürr war.
Welch großer Blödsinn das damals war, daran knabber ich immer noch.
Ich werde es einfach nicht mehr los.
Diese Kopiergeschichten von damals hat mir mein Leben mehr verändert, als ich es je für möglich gehalten habe.
Ich denke, ich mache gute Fortschritte. Ich versuche ich zu sein und behaupte, dass es mir meistens gut gelingt.
Aber bis ich wirklich weiß, wer ich eigentlich bin, wird wohl noch einige Zeit vergehen...
Meistens dauert mir das zu lange... aber gut Ding will wohl Weile haben...
