Ist der Mensch dazu da, ausnahmslos die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen?

Obwohl niemand da ist, höre ist sie gerade alle nein schreien.

Komisch, niemand mag es selber tun, aber fast ein jeder erwartet es von seinem Gegenüber.

Schon wieder eine großartige Doppelmoral.



Aber man soll ja bei sich schauen.



Also zu mir:



Wer mich kennt -und es ist immer wieder überraschend, wie wenige das zu sein scheinen, wenn ich mal nicht nach Vorstellung und Plan funktioniere- sollte eigentlich wissen, dass ich nicht nur in der Lage bin, Anteil zu nehmen, sondern dass ich das soweit wie es mir möglich ist -und sogar noch oft darüber hinaus- tue.

Und dennoch grenzt es an ein Wunder, wenn man nicht geteert und gefedert wird, wenn das mal eben nicht geht. Wenn die Erwartungen anderer meine Kompetenzen weit übersteigen.

Es reicht wohl aber für gnadenlose Verurteilung. Wie kann ich es nur wagen, mal nicht aufopferungsvoll das zu tun, was man doch gewöhnt ist? Schäme ich mich denn gar nicht? Hab ich denn gar kein Herz, keinen Anstand, kein Mitgefühl?

Nein, ich schäme mich durchaus nicht. Warum auch, wenn ich die einzige sein soll, die sich gefälligst zu schämen hat?!

Doch, ich habe ein Herz. Das ist sogar recht groß und sitzt durchaus am rechten Fleck. Aber seine Stärke ist begrenzt. Kaum zu glauben, aber wahr.

Doch, ich habe sogar Anstand. Aber nur, wenn man mich fair behandelt und mir den selben auch entgegenbringt. Alles darüber hinaus wäre auch dumm und unfair mir selber gegenüber.

Und ja, ich habe sogar Mitgefühl. Aber auch nur da, wo man nicht engstirnig und unfähig zu Kompromissen auf seiner Position verharrt.



Ich bin nicht dazu da, um es jedem recht zu machen. Fassungslos sehe ich jedoch immer wieder, dass man möchte, dass ich bitteschön genau das tue.



Was passiert also, wenn man dieses Spiel nicht mehr mit macht, weil es einen unglücklich macht?

Man wird gnadenlos verachtet, verurteilt, mir Vorwürfen überschüttet. "Sonst hast du dich auch nicht so abspeisen lassen!" - Richtig. Der Unterschied zwischen sonst und jetzt ist allerdings der -klein aber fein- dass ich darauf keine Lust mehr habe.

Ich möchte nicht zwischen den Zeilen herausfinden, was gerade erwartet wird. Und schon gar nicht möchte ich wie eine Marionette dementsprechend handeln.



Die Zeiten ändern sich. Was meine Kräfte übersteigt, werde ich nicht mehr tun. Da habe ich keine Lust drauf, keine Zeit für und vor allem ist meine Kraft woanders besser eingesetzt.



Aber dann... oh ja, dann ist man der größte, böseste Egoist. Alleine diese Behauptung ist eine bodenlose Frechheit. Aber nun gut, Wahrnehmung und Einsicht ist nicht jedermanns Sache.

Es hilft weder, seine Lage zu erklären -egal we oft- noch sie aufzumalen oder vorzutanzen. Man hat sich wider aller Erwartungen schäbig anders verhalten und gehört geächtet. Fehler suche man in diesem Moment bitte ausschließlich bei mir.



Ok, nur bin ich ja auch nur ein Menschlein und nicht aus Stein. Natürlich gab es mal Zeiten und Momente, in denen diese kleine Welt in Ordnung war. Dass man das vielleicht vermissen mag an mancher Stelle, mag ich gar nicht leugnen - ich würde Lügen.



Man nimmt also Anlauf, sammelt seine letzte Kraft und sucht ein letztes mal den Weg aus diesem Sumpf hinaus.



In dem Moment, wo man vor eine Mauer rennt und gnadenlos abprallt -man möge es mir verzeihen- bekomme ich nicht nur eine dicke Beule, ärger mich ein wenig über mich selber und bereue diesen Gang schon wieder... vielleicht ist man auch ein wenig verzweifelt über diese Feststellung.... nein, man erkennt ausserdem, dass es der Punkt ist, an dem man resigniert aufgibt... oder aufgeben sollte um seiner selbst Willen.



Ich gehe also los, suche mir einen Spiegel und schaue mir fest in die Augen. Da das ohne Weiteres funktioniert, kann ich mir sicher sein, dass ich alles menschenmögliche versucht habe.

Es ist nicht mein Problem, wenn es nicht geschätzt wird und man sich inmitten seiner Vorwürfe, bösen Gedanken und der jetzigen Situation wohl fühlt. Da, wo kein weiteres Interesse an Klärung jeglicher Art vorhanden ist, muss man nicht erwarten, dass ich es noch ein zweites, drittes oder gar viertes mal versuche.

Ich werde nicht in völliger Selbstaufgabe weiter hinterher laufen und schon gar nicht zu Kreuze kriechen und ganz bestimmt nicht alle Schuld auf mich nehmen.

Wer bitte bin ich?

Man möge mir verzeihen, dass ich keine weiteren Versuche unternehmen werde, wenn ich auf so massive Sturheit und Desinteresse stoße. Ähm und nein, es tut mir dann nicht einmal leid. Oh weia, da bin ich ja schon wieder schlecht, schlimm und das absolut Urböse.... Erfülle ich einfach schon wieder irgendwelche Erwartungen nicht oO Ööööh.... nö, tu ich nicht. Wo steht auch bitteschön geschrieben, dass ich das muss?



Eigentlich ziemlich traurig, dass manche Menschen zu verbohrt sind, ihren eigenen Anteil an dieser Endsituation zu erkennen... aber eigentlich ist auch das nicht mein Problem.



Ich gebe hiermit also freie Bahn für öffentliche oder geheime Verurteilungen, Hetzereien und unglaubliche böse Märchen über mich.



Währenddessen steige ich lieber aus der Asche empor und erkenne, dass es vorbei ist und Zeit für Neues - mit dem inneren Wissen: an MIR ist es nicht gescheitert, ganz egal, was man über mich sagen mag.



In diesem Sinne: Danke für die schönen Zeiten. Mehr als dass manche Menschen einfach mal wach werden -vielleicht ist dafür mehrfaches auf die Nase fallen nötig- hab ich an Wünschen für sie nicht übrig.



Ach... und wer das hier nu auch für ultimativ böse hält -wie kann ich es nur wagen, so etwas hier nieder zu schreiben?!-, dem sei gesagt: Ich bin wenigstens authentisch und in der Lage, die Dinge auch selbstkritisch zu betrachten. Ich habe den Arsch in der Hose Fehler einzugestehen -nur wenn sie wirklich meine sind- und vor allem bin ich EHRLICH, was so manch einer zwar auch zu sein glaubt, aber definitiv nicht ist.

Ich stehe zu jedem einzelnen Wort, das hier geschrieben ist.

Ein Lichtlein :)

und der Wau :)

und die Miau :)

Ääähm.... und mein rechter Fuß ;)

Das Wissen, dass all das nicht wirklich meine Schuld ist, lässt mich nicht besser fühlen, denn es fühlt sich so an.
Heute wie damals ist mir klar, dass ich gar keine Wahl hatte, anders zu handeln. die Konsequenzen waren mir von Anfang an bewusst. Aber wer in der Falle sitzt, hat nie mehr als die Möglichkeit das zu tun, was man von einem erwartet.
Drei Straßen entfernt von mir sitzt ein Mensch, der mir mal sehr nahe stand und säuft sich langsam aber sicher dem Ende entgegen. Wann immer mir dieser Mensch mir zufällig über den Weg läuft, erschrecke ich aufs Neue über dessen Zustand. Und da bin ich nicht mal die einzige.
Ich weiß, dass dieser Mensch mir die Schuld für den jetzigen Zustand gibt. Es ist sogar nachvollziehbar und von diesem Blickwinkel aus völlig sinnig. Dabei war ich nur das Ende der Fahnenstange. Der Anfang liegt weit vor meiner Zeit.
Warum also fühle ich mich dann so schuldig?

Bevor sich wieder irgendwer beschwert - ich rede allgemein. Und selbst, wenn ich das nicht täte: Das hier ist MEIN Blog, in dem ich MEINEN Gedankenschrott lasse und wems nicht passt, der möge bitte einen Bogen um diese Seite machen ;)

Ich mag Doppelmoral und messen mit zweierlei Maß nicht.
Bei janusköpfigem Gehabe überkommen mich im Wechsel Wut, ein heftiger Brechreiz oder bösartig motivierte Lachanfälle.
Warum bei einem selber etwas doch gar nicht so schlimm ist und bitteschön verstanden werden soll, was bei einem anderen aber ein unverzeihlicher Weltuntergang ist, ist mir schleierhaft.
Aber wenn ich ehrlich bin, mag ich mir da auch gar nicht großartig viele Gedanken zu machen. Ist mir zu anstrengend.

Wenn Nett die kleine Schwester von Scheiße ist, dann ist es vielleicht höchste Zeit, einfach mal Scheiße zu sein. Die Größeren haben mehr zu sagen und lassen sich nicht so schnell umhauen im Fall der Fälle.

Von mir aus mögen sie alle reden. Vornerum oder hintenrum oder worum auch immer. Es interessiert mich einfach nicht mehr.
Von mir aus darf man mich gemeinschaftlich doof finden. Es ist mir wurscht.

Jeder hat zwei Möglichkeiten:
Man kann mich mögen oder man kann mich scheiße finden.
Mich im Wechsel mal zu mögen und dann mal wieder scheiße zu finden, nervt mich.
Erwartungen an mich zu stellen, die man selber dann aber natürlich nicht einhalten muss, nerven mich übrigens gleichermaßen.
Gleiches Recht für alle - oder eben Recht für niemanden.

Im Übrigens kotzt es mich an, wenn irgendwelche Menschen versuchen, mir fremde Schuhe anzuziehen. Warum sollte ich die tragen?! Meine eigenen passen mir viel besser und jeden x-beliebigen Schuh mag ich mir sowieso nicht anziehen - besonders, wenn es kein schöner ist.

Manipulation und daraus resultierende Unglaubwürdigkeit treiben mich überall hin - nur nicht dahin, wo man mich gerne hätte.

Mein Interesse daran, jemandem zu gehören ist gering. Sollte ich aber jemals einen Besitzer suchen, wende ich mich an eine Vermittlungsagentur, versprochen.

Menschen, die meinen, sie würden mich besser kennen als ich mich selber, bringen mich zur Weisglut. Besonders dann, wenn sie ihre Weisheiten und Halbwahrheiten ungefragt und dreist jedem unter die Nase halten. Wenn ich das Ganze auch noch hören kann, sollte es einen verdammt guten Grund geben, der mich gerade nicht aus der Haut fahren lässt.

Ich hasse scheinheiliges Getue. Wer da Bock drauf hat, kann sich zu einer Sekte seiner Wahl begeben und seine Scheinheiligkeiten unter Gehirngewaschenen von sich spucken, aber doch bitte nicht mich damit vollsülzen.

Und zu guter Letzt - solange niemand Perfektion vorweisen kann, möge doch auch bitte niemand welche von mir erwarten.

Danke.

Wann genau ist der richtige Zeitpunkt etwas los zu lassen, was einen immer häufiger nicht gut tut?
Wie viele Chancen verdient eine Sache, die mal gut war, aber sich verändert hat und vermehrt Kraft und Nerven kostet?
Ist das ganze ein bewusster Prozess? Zieht man einfach einen Strich drunter und sagt "genug jetzt"?
Oder wartet man ab, bis das ganz unbewusst von alleine passiert und man immer weiter wegrückt?
Bereut man irgendwann?

IDieses Bild erhebt keinerlei Anspruch auf allgemeine Vollkommenheit. Es ist für mich vollkommen, weil es für eine meiner besten Freundinnen ist, die im Dezember letzten Jahres plötzlich verstorben ist.



Liebe Martina,
ich weiß nicht wo du bist, ich weiß nicht, ob wir uns je wieder sehen werden, und wenn ja, zu welcher Zeit an welchem Ort.
Da, wo du jetzt bist, mögen Ewigkeiten nicht länger als Minuten sein. Hier ist es genau andersrum. Jede Minute, in der ich an dich denke, ist eine nicht enden wollende Ewigkeit. Jede Ewigkeit schmerzt noch heute. Du fehlst mir sehr.
Hätte ich einen Wunsch frei, nur einen Wunsch... ich wüsste genau, was ich mir wünschen würde...
Ich wünsche mir meine Freundin zurück.

In dunkler Gegend hab ich mich
hoffnungslos verirrt.
Nur Schwärze und kein Fünkchen Licht,
in dem es heller wird.

Voll Hoffnung gehe ich weiter
denn es ist bekannt,
Dass ein jeder Vorwärtsschreiter
am Ende sein Licht fand.

Wie weit auch noch der Weg dorthin,
egal wie oft ich fiel,
Wahrscheinlich liegt der wahre Sinn
im Weg und nicht im Ziel.

So oder so ähnlich vielleicht...

ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts ich erzähl dir nichts !!!